@ GentlePurpleRain'in daha kısa ve zarif cevabına katılıyorum.

Çocuğunuzu suçluluk hissetmekten korumanın en iyi yolu, ona herhangi bir ahlaki standart öğretmekten kaçınmaktır, yani ona farkı öğretmeyin iyi ile kötü arasında ve ona kendi üzerine düşünmeyi ya da kendi kendini değerlendirmeyi öğretmeyin.

Suçluluk, kişinin ahlak kurallarına aykırı davranmasının doğal bir sonucudur. toplum yanlısı davranışları teşvik eder (herkes için iyidir.) Suçluluk, başkalarının duygularına karşı bir hassasiyet gösterir. İnsanlar suçluluk hissetmekten kaçınmak için iyi davranırlar ve birine zarar veren ve pişmanlık duymalarına neden olan bir şey yaptıklarında suçluluk hissederler. Bu ahlaki bir duygudur .

Suçluluk hissetmeyen bir kişiyi hayal edin. Böyle bir kişi, empati eksikliğinin ne kadar önemli olduğuna bağlı olarak, birçok insana çok fazla zarar verebilir.

Ahlaki standartlar, bir bireyin ahlaki normlar ve gelenekler hakkındaki bilgisini ve içselleştirmesini temsil eder. İnsanların ahlaki standartları kısmen evrensel ahlaki yasalar tarafından ve kısmen de kültüre özgü yasaklamalarla belirlenir. ... [T] işte bu tür davranışların "yanlış" olduğu konusunda geniş bir toplumsal fikir birliği var (örneğin, kişiler arası şiddet, suç davranışı, yalan, aldatma, hırsızlık).

Ahlaki açıdan alakalı "olumsuz "duygular utanç, suçluluk ve utançtır. Birkaç olumlu ahlaki duygu, yükselme, minnettarlık, ahlaki açıdan anlamlı gurur deneyimi ve empatidir.

Benlik benlik üzerine düşünürken, ahlaki özbilinçli duygular, davranışın anında cezalandırılmasını (veya pekiştirilmesini) sağlar. Aslında, utanç, suçluluk, utanç ve gurur, duygusal bir ahlaki barometre işlevi görür ... "Doğru şeyi yaptığımızda", olumlu gurur ve öz onay duyguları ortaya çıkabilir.

Suçluluğun normal ve hatta iyi olduğunu kabul edersek, neden bu kadar kötü bir itibar kazanır? Muhtemelen birçok insan suç ve utanç 'ı eş anlamlı olarak kullandığı içindir. Aralarındaki olası farklardan biri,

Utanç uyandıran durumları açıklarken, katılımcılar başkalarının benlik değerlendirmeleri ile daha fazla ilgilendiklerini ifade ettiler. Bunun tersine, suç deneyimlerini anlatırken, katılımcılar başkaları üzerindeki etkileriyle daha çok ilgileniyorlardı. "Benmerkezci" ile "diğer odaklı" endişelerdeki bu fark göz önüne alındığında şaşırtıcı değil utanç kendine odaklanmayı içerir , oysa suç belirli bir davranışla ilgilidir .

Utanç daha acı verici kabul edilir çünkü kişinin öz benliği tehlikededir, değersizlik, güçsüzlük ve maruz kalma duygularıyla tehdit edilir (hayal edilenin gerçek olsun)

Öte yandan, suçluluk duygusu kendine değil, belirli bir davranışa odaklandığı için daha az acı verir. Kendini savunmak yerine suçluluk duyan insanlar davranışlarını ve sonuçlarını düşünürler. Suçluluk, utançtan daha uyumlu ve faydalıdır. Suçluluk özür dilemeye ve restorasyon girişimlerine yol açar. Utanç ayrılık ve inkarla sonuçlanır.

Yapmak isteyebileceğiniz şey, çocuğunuzun suçlulukla değil, utançla başa çıkmasına yardımcı olmaktır. Ancak bu farklı bir soru.

_{Suçluluk ve Çocuklar
Ahlaki Duygular ve Ahlaki Davranış}

"Suçu bir ceza biçimi olarak kullanmak" derken ne demek istediğinden emin değilim. Çocuğu yaptığı bir şey için kasıtlı olarak suçlu hissettirdiğinizi kastediyorsanız, bu stratejinin muhtemelen duygusal sorunlara neden olacağına katılıyorum.

Basitçe bir çocuğun uygunsuz davranışlar sergilediğini kastediyorsanız ve sonra suçlu çünkü davranışlarının "yanlış" olduğunu biliyorlar, o zaman suçun çok etkili bir "ceza" biçimi olabileceğini düşünüyorum. Aslında, birçok durumda, bir çocuğun yaptıklarından dolayı kendini suçlu hissettiğinin farkındaysanız, muhtemelen daha fazla cezalandırma gerekli değildir. Olaydan sonra (şu anda değil ) durumu tartışmak ve çocuğa davranışın neden kabul edilemez olduğunu ifade etmek faydalı olabilir, ancak çoğu durumda, çocuk kendini suçlu hissettiğinde daha fazla ceza olacaktır. yalnızca sizinle olan ilişkilerine zarar vermeye hizmet eder ve hiçbir şeyi güçlendirmeye yardımcı olmaz.

Ayrıca suçluluk ve utanç arasında da bir ayrım yapmalıyız. Herkes bunları farklı şekilde tanımlar, ancak çok yararlı bulduğum bir tanım şudur:

Suçluluk , kötü bir şey yaptığım .
Utanç , ben kötü bir insanım duygusudur.

Bu tanımlarla çalışıyorum, yapmıyorum "Bir çocuğun suçluluk duygusunu yenmesine yardım etmenin" herhangi bir ihtiyacı olduğunu düşünür. Yaptıkları bir şeyden dolayı kendilerini suçlu hissederlerse, bu muhtemelen haklıdır ve muhtemelen zamanla aşılacaktır.

Ancak, çocuk davranışlarından dolayı utanç hissediyorsa , sizin tarafınızdan müdahale muhtemelen gereklidir. Sevildiklerine ve kötü bir şey yapmış olsalar bile kötü bir kişi olmadıklarından emin olmaları gerekecek. Onları "ne olursa olsun" seveceğinize dair bir hatırlatma, davranışlarıyla tanımlanmadıklarını anlamalarına yardımcı olabilir. Utanç, kolayca kaybolan bir şey değildir ve muhtemelen sizin açınızdan çok fazla güvence gerektirecektir, ancak üstesinden gelinebilir.

Suçluluk doğal bir sonuç olamaz.

Suçluluk, kişinin yanlış bir şey yaptığını bilmesinden kaynaklanan olumsuz bir duygudur. Doğru ve yanlış bilgisi ebeveynler, diğer otorite figürleri ve toplum tarafından öğretilir. Bu standart öğrenilene kadar suçluluk kapasitesi yoktur. Bu nedenle, suçluluk doğal değil, öğrenilmiş bir sonuçtur.

Suçluluk bir disiplin aracı olarak kullanılamaz.

Bunun nedeni, diğer yanıtlar gibi ima etmişse, biri diğerini suçlu hissettiremez . Biri bir başkasını utandırabilir , ancak suç kendi kendine empoze edilir.

Sorunuzun son kısmıyla ilgili olarak, suçluluk ve / veya utanç duygularıyla baş etmenin iyi bir yolu şudur. deneyimi yapıcı bir davranış dersine yönlendirmek.

"Ne öğrendik?"
" x yapmak yanlıştır."
"Nasıl çözeriz? durum? "
" Geri al x "veya" x için özür dile "
" Öğrendiklerimizi nasıl uygularız? "
" x yapıyor, y yap. "