Bu, içinde bulunduğunuz zor bir durum. 16 yaşında belirli bir bağımsızlık hakkına sahip olmak mantıklıdır ve bazen ebeveynlerin size bu bağımsızlığı vermesi çok zor olabilir.

1) Uzlaşma

Başlamak için en iyi yer, bir uzlaşma alanı aramaktır. Haftada birkaç öğleden sonra evinizden uzaklaşmanızı sağlayacak bir hobi veya gönüllü fırsat düşünebiliyorsanız, evden çıkmanız gerekir. Bu, ebeveynlerinizden biraz zaman ve zaman ayırmanıza izin verecektir. Zevk aldığınız ve onların kurallarına uyan bir şey. (Belki onlar bile sizi ileri geri götürmenin o kadar acı olduğunu fark edebilirler ki kendi başınıza gitmenize izin verebilirler!)

2) Anne babanızın diniyle çalışın

Onlar kadar dindar olmasanız bile, inançlarına olabildiğince saygı duymak onların güvenini kazanmanızı sağlar. Gönüllülük iyi bir seçenektir çünkü İslam'da çok saygı görüyor. Mümkünse Müslüman arkadaşlarla takıl. Bunlar, ebeveynlerinizin tartışamayacağı şeylerdir. Yapmaya tahammül edebileceğiniz dini şeyler varsa, onların güvenini kazanmaya değer ve karşılığında size özgürlükler vermeleri daha olasıdır. Büyüdüğünüzde dini tartışmak için pek çok fırsat olacak, ancak şu anda sahip olduklarınızla çalışmanız gerekiyor.

3) Güvendiğiniz bir yetişkinle konuşun

Güvendiğiniz bir yetişkinle konuşun. Belki okulda bir danışmanınız, güvendiğiniz bir öğretmeniniz veya terapistiniz vardır. Belki size durumunuza bizden daha özel tavsiyeler verebilirler. Bazen böyle hissetmenize rağmen yalnız değilsiniz ve yanınızda birinin olması günlük plan yapmanıza gerçekten yardımcı olabilir.

4) Bu sonunda sona erecek

Birkaç yıl içinde bir yetişkin olacaksınız ve ebeveynlerinizin sizin üzerinizde çok daha az gücü olacak. Ayrılma ve onlardan bağımsız olarak çalışma seçeneğine sahip olacaksınız. Hangi seviyede rahat olduğunuza bağlı olarak, ilişkinin neye benzeyeceğine karar vermek sizin seçiminiz. Ancak bundan önce, daha sonra pişman olacağınız hiçbir şeyi yapmamaya / söylememeye çalışın.

5) Ebeveynler karmaşıktır

Ebeveynler çok korkabilir. Biliyorum - ben de biriyim. Anne babanızın eylemlerinin ardındaki motivasyonları bilmiyorum ama muhtemelen kasıtlı olarak zor olmaya çalışmıyorlar, sadece gitmenize izin vermekten korkuyorlar.

Bu yanıtı biraz isteksizce sunuyorum, çünkü Stacey'nin cevabını okuduktan sonra, bence onunki de aynı yönde gidiyor ama çok daha iyi. Ama yazdığımdan beri, sanırım ben de paylaşabilirim.

Lütfen "onunla yaşamak zorunda olduğumu" söylemeyin

Üzgünüm ama bence yapmak zorunda kalacaksın. Seçenekleriniz ciddi şekilde sınırlıdır.

Reşit olma yaşına ulaştığınızda, kendinizi desteklemenin bir yolu olması koşuluyla, istediğinizi yapabilirsiniz. Ama o zamana kadar gerçekten yapabileceğiniz çok fazla şey yok. Görünüşe göre ana baban evlenene kadar onlarla birlikte yaşamanı istiyor ve sonra kocanla yaşayacaksın, bu yüzden onların dünya görüşlerinde bağımsızlık senin için istedikleri bir şey değil. Bu görüşü paylaşmak zorunda değilsiniz ve 18 yaşına geldiğinizde, ailenizden ayrılabilir ve istediğiniz hayatı yaşayabilirsiniz, ancak ebeveynlerinizi daha fazla özgürlüğe ihtiyacınız olduğuna ikna etmenizin pek olası olmadığını düşünüyorum. 16.

Ebeveynlerinizi size daha fazla özgürlük vermeye zorlamayı deneyebilirsiniz . Bunu yapmanın bir yolu, bir sosyal hizmetler temsilcisi (veya bir öğretmen) bulmak ve ona evde gelişiminizin tehlikede olduğunu söylemek olabilir. Öğretmenlerin, çocukların tehlikede olduğundan şüphelendiklerinde veya söylendiğinde bildirimde bulunma yükümlülüğü vardır ve bu (üstünkörü) bir soruşturmaya yol açabilir. Ancak bu araştırma büyük olasılıkla, siyah ve mavi dövülmediğiniz, giyecek kadar kıyafetiniz olmadığı, düzenli olarak okula gönderilmediğiniz ve düzenli yemek yemediğiniz için herhangi bir tehlikede olmadığınız ve ebeveynlerinizin Sizin üzerindeki kontrolünüzün sınırlandırılmasına gerek yoktur.

Başka bir yol da özgürleşme için bir mahkemeye dilekçe vermek olabilir (bu sizin yaşınız için Türkiye'de mümkündür ve sizi 18 yaşından önce yasal bir yetişkin yapar, ancak şansınız bunu gerçekten başarabileceğiniz çok, çok zayıf) ve istemeyebilirsiniz, çünkü o zaman kendi başınıza olursunuz (ebeveynlerinizin sizin için yaptığı tüm iyi şeyler olmasa).

Anne babanız çok katı olsa da, aslında Türk hukuk sistemi tarafından zararlı kabul edilebilecek bir şey yaptıklarını düşünmüyorum. Yine, seçenekleriniz ciddi şekilde sınırlıdır.

Bence yapabileceğiniz en iyi şey, elinizden geldiğince fazla özgürlük yaratmak ve kararınızı verebileceğiniz ana kendin için. En çok neye değer verdiğinize karar vermeniz gerekecek (şu anda, bu konuda kafanız karışmış görünüyor - daha fazla özgürlük istiyorsunuz, "sorunlu ebeveynlerinizin" olduğunu düşünüyorsunuz, ancak aynı zamanda isyan etmek veya onları yapmak istemediğinizi de söylüyorsunuz. üzgün): Bağımsızlığınız, ailenizle olan bağlarınız, iyi bir eğitim mi? Çünkü her şeyi alamayabileceğinizi düşünüyorum, bu yüzden sizin için gerçekten neyin önemli olduğunu bilmek güzel.

Ailenle tartışmayı deneyebilirsin. Sizin için ne planladıklarını öğrenin. Onlar için neden önemli olduğunu öğrenin. Ardından yararlanabileceğiniz boşlukları ve mantıksal tutarsızlıkları aramaya başlayın. Örneğin üniversite eğitiminiz: Ne için olacak? Anne baban, üniversite eğitimini bitirmenle evlenmen arasında iş bulmanı bekliyor mu? Evlendikten sonra çalışmanı mı bekliyorlar? Değilse, neden üniversite eğitimi aldın? Çalışmanızı bekliyorlarsa, daha sonra iş bulmanıza yardımcı olacak biraz pratik yapabilmek için neden erken başlamıyorsunuz? Biraz para kazanmaya başlayabilirseniz, şimdilik ebeveynlerinize devretseniz bile, bir iş, bir kahvehanede kahve servisi veya bir mağazada yiyecek istifleme olsa bile, 18 yaşına bastığınızda işe yarayabilir. nasıl ilerleyeceğinize karar vermek için. Ayrıca sizi evinizden çıkarır ve diğer insanlarla iletişim kurmanızı sağlar, bu da ileride işinize yarayabilir.

Yine üniversite eğitiminden başlayarak başka bir örnek: Eğer üniversite eğitimi almanızı istiyorlarsa, sizin de kendiniz için düşünmenizi istemeleri gerekir. Evlendikten sonra, kocanızın size söylediği şeyi mi yapmanız gerekiyor (bu durumda yine, neden üniversite eğitimi alıyorlar?), Yoksa evliliği iki eşitliğin birliği olarak mı görüyorlar? Öyleyse, kararların nasıl alınacağına ve tavizlerin nasıl işlediğine hazırlanmanıza yardımcı olmaları gerekmez mi? Her iki taraf da tartışarak ve sonra ortak bir zemin bularak uzlaşmaya varılır - onlarla şimdi uygulamaya başlayabileceğiniz bir şey.

Bu argümanların çoğunu kazanamayabilirsiniz - ama belki bazılarını kazanabilirsiniz.

Ayrıca, bunu yazmakta tereddüt ediyorum, ancak ailemin 16 yaşındaki bir çocuğun hayatında olup biten her şeyi bilmesine gerek yok, eğer beni anlarsanız.

Anlattığınız kadar katı olmasa da ebeveynlerim oldukça katıydı. 16 yaşıma kadar çıkmama izin verilmedi ve sonra sadece grup tarihleri. Sıkı bir sokağa çıkma yasağım vardı ve her zaman kiminle olduğumu, nereye gittiğimi ve ne zaman döneceğimi bilmeleri gerekiyordu. Bu planlardan herhangi biri değişirse, önce aramam gerekiyordu. Pazar günleri tüm gün, Pazartesi ve Çarşamba akşamlarını dini faaliyetler için ayırmam bekleniyordu.

Kardeşlerim hiçbir zaman hiçbir şey yapamadıklarından şikayet ederken, onlara adil olmayan bir miktarda bağımsızlığım varmış gibi geliyordu . Ben onlardan farklı ne yaptım? Kurallardan şikayet etmek ve evde somurtmak yerine kurallar dahilinde çalıştım.

Ebeveynlerimi benim dediğim adıyla "büyük üç sorudan" haberdar etmenin küçük bir bedel olduğunu öğrendim. Aslında, bir yetişkin olarak, bunu eşimle ortak nezaket gereği yapıyorum. Grup tarihleri ​​kesinlikle hiç randevu olmamasından daha iyiydi ve aynı zamanda baskıyı da azalttı. Sokağa çıkma yasağından önce eve gitmek hiç dışarı çıkmamaktan çok daha iyiydi.

Kurallar dahilinde sahip olduğunuz özgürlüğü keşfetmenizi öneririm. Muhtemelen sandığınızdan daha fazla. "Takılmak" yerine, tanımlanmış başlangıç ​​ve bitiş zamanlarıyla belirli etkinlikleri planlamayı deneyin. Ebeveynlerinize arkadaşlarınızın evinizde takılıp takılamayacaklarını sorun, bu onların erkeklere yönelik kısıtlamalarını hafifletmek için yeterince rahat olabilirler. Anne babanızın daha rahat edeceği, sizin için yine de eğlenceli olabilecek diğer aktiviteleri düşünün. Bazı Müslüman gençlerle arkadaşlık kurmak anne babanızın bazı endişelerini hafifletebilir ve ortak bir mücadeleniz olduğunu görebilirsiniz. Anne ve babanızı arkadaşlarınıza, oğlunuza ve kızınıza tanıtın. Tanımadıkları birine güvenmemeleri çok daha kolay. Ebeveynlerinizin çok çeşitli arkadaşlıklar geliştirdiğinizi ve çok erken çok ciddiye almadığınızı görmesine izin verin. Ebeveynlerinizin endişelenmemesine yardımcı olmak için yolunuzdan çekilin ve sonunda endişelenmeyi bırakacaklar (en azından dışarıda).

Kurallar dahilinde çalışmak ve bir şeyi gizlemeye çalışıyormuş gibi davranmamak veya bir şeyden sıyrılmak güven uyandırır. Bu güven, kısıtlamaların hafifletilmesine yol açar. Sokağa çıkma yasağını kaçırdığım birkaç sefer başım belaya girmedi, çünkü önceki davranışlarım ebeveynlerime elimden gelenin en iyisini yaptığımı ve elimden geldiğince çabuk arayacağımı göstermişti.

Öncelikle bu konudaki hislerinizi doğrulamak istiyorum. Açıklamanıza göre, aileniz size büyük bir kötülük yapıyor gibi görünüyor. Buraya tavsiye için gelselerdi, onlara da söylerdim. Ama onlara ulaşanlar onlar değil, sen öylesin. Yani günün sonunda, bununla ailenizle yüzleşmek zorunda kalacak olan sizsiniz. Ve açıklamanıza göre, sizin görüşünüze pek değer veriyor gibi görünmüyor. Bu, kendinizi içinde bulmanız zor bir durum ve uzaktan çare bulamayacağımız bir durum.

Konu bir çocuğun dinlenilme hakkı olduğunda, genellikle BM'nin haklar konvansiyonlarının 12. maddesine geri dönüyorum. çocuğun hakkında:

Taraf Devletler, kendi görüşlerini oluşturabilen çocuğa, çocuğu etkileyen tüm konularda, çocuğun görüşlerini özgürce ifade etme hakkını garanti edeceklerdir. Çocuğun yaşına ve olgunluğuna göre gerekli ağırlığın verilmesi.

Neredeyse yetişkinsiniz ve görüşünüze neredeyse sıfır ağırlık verildiği için bana net fikir ayrılığı. Şimdi, kongre devletlerin sorumluluklarıyla ilgileniyor, bu yüzden ebeveynler için gerçekten geçerli değil, ancak genellikle ebeveynliğiniz temel insan haklarına uymuyorsa, bir ebeveyn olarak, bunun gerçekten almanız gereken bir kırmızı bayrak olduğunu düşünüyorum. bir geri adım atın ve bunun üzerinde düşünün. Bunun onları ısırıp ısırmadığını görebilirsin, ama açıkçası, bunun olacağını ummuyorum. Sizden ne istedikleri konusunda net bir fikirleri var gibi görünüyor. Şimdiye kadar hiçbir işe yaramadığınız göz önüne alındığında, onları sallayabileceğiniz belli değil.

Gelirsem "Onunla yaşamak zorunda kalacaksın" derken, bunun nedeni ebeveynlerinizin görüşlerini paylaştığım için değil, bunun bu forumdaki kimsenin ulaşamayacağı bir şey olduğunu düşünüyorum. Ülkenizdeki bazı sosyal hizmetler gibi ebeveynlerinizle doğrudan iletişime geçebilecek birisine ulaşmanız gerektiğini düşünüyorum.

Bize evlendikten sonra evi terk edebileceğimizi söylüyorlar. Çıkmama izin verilmediğinde nasıl evlenmemi beklediklerini anlamıyorum.

Bu benim için kırmızı bir bayrak. Bu sadece ebeveynlerin koruyucu olmasının ötesine geçiyor. Söylediklerinin size hesapsız göründüğünü anlıyorum, ancak seçtikleri bir kocayla evlenirseniz bu işe yarar. Bu konuda ciddilerse, bu bana yetişkin olduktan sonra bağımsızlığınıza sahip olamayacağınızı söylüyor. Kontrolü sizin üzerinizde bırakacaklar, ama size değil, kocanıza. Anne babanıza isyan etmek istemediğiniz gerçeği övgüye değer, ancak bundan ötürü özerklik istiyorsanız, bunu ana babanızın elinden almanız gerekecek gibi görünüyor.

Okul çalışmalarınızda veya ders dışı etkinliklerinizde başarılı olma şansınız var mı? Bu, evden uzakta, hatta belki başka bir ülkede prestijli bir üniversiteye gitme teklifine yol açabilir. Ebeveynleriniz eğitime çok değer veriyorsa, evinizden uzakta bir üniversiteye gitmenize yardımcı olabilirler. Şu anda mükemmel bir öğrenci olmasanız bile, çok çalışırsanız, kolejlere başvurduğunuzda muhtemelen tek olabilirsiniz.

Ben bir Sosyal Hizmet Uzmanı veya bu alanda uzman değilim ve bu konudaki yasalar ülkeden ülkeye değişiyor, bu nedenle kamu tarafından finanse ediliyorsa, bunu okulunuzdaki güvenilir bir otoriteyle görüşmeniz en iyisi olacaktır / non-Muslim veya terapistinizle. Bu benim tavsiyem:

Şu anda bir terapistle görüşüyorsanız, onlara bundan ve önceki intihar girişiminizden bahsetmek isteyebilirsiniz. Muhtemelen zorunlu bir muhabirdirler, bu yüzden onlara bu şeylerden bahsederseniz, Çocuk Hizmetleri Bakanlığı'nın (veya bulunduğunuz yerin eşdeğeri) sizi evinizden çıkarması ve yerleştirmeniz için neyin gerekli olduğunu sorabilirsiniz. bir bakıcı ev veya yerel bir akıl hastanesinde istem dışı yatışınız için - daha önce intihar girişiminde bulunulduğunda, intihar düşüncelerini itiraf etmeniz sizi intihar kanadına hapsetmek için yeterli olabilir. Bunların hiçbiri ideal durumlar olmasa da, sizi en azından kısa vadede ebeveynlerinizin kontrolünden alıkoyacaktır. Yerel Kadın Sığınma Evlerine ve onlar için geçerli olan kurallara da bakmak isteyebilirsiniz; Evden kaçıp evine gidersen seni bir yetişkin olarak sayacak kadar büyük olabilirsin.

Ancak, dört gözle beklemeniz gereken gerçek şey çok basit: Batı ülkelerinde 18 yaşına bastığınızda, bu bir yetişkin olduğunuz anlamına gelir ve (yasal olarak) durmalarına izin verilmez istersen ayrılmana gerek yok. Eşyalarını toplayabilir, bir otobüse atlayabilir ve gerçekten istiyorsan başka bir şehre gidebilirsin ve seni durdurmak için yapabilecekleri hiçbir şey yok. yasa. Gitmeyi düşündüğünüz yol buysa, ebeveynlerinizin sizi bulma riskini en aza indirmek için Kadın Sığınma Evlerine bakmanızı veya yaşadığınız Müslüman alt kültürünün dışında bir sosyal ağ kurmanızı öneririm. Kişisel olarak Hristiyan kiliselerini tavsiye ederim, çünkü birçok kilisenin size yardımcı olabilecek güçlü hayırsever kolları vardır (Hristiyan olmasanız bile) ve sizi aramaya gelen Müslüman aile üyelerine ispiyonlama olasılıkları düşüktür. durumunuzu bilin.