Bu soru ilk kez yayınladığınızda dikkatimi çekti ve sonra yapılması gereken şeylerden o kadar deliye döndüm ki, tamamen ona ulaşamadım, bu yüzden ödülle tekrar dikkatinizi çektiğinize gerçekten sevindim.
Deword, çocukların sınırlara ihtiyaç duyduğu ve istediklerini yapmazlarsa bunun nihayet öz güvenlerini zedelemeyeceği gerçeğiyle ilgili bir dizi harika noktaya değiniyor Her zaman bu cevabı gerçekten bir eklenti, ancak ayrıntılı bir cevap olarak görüyorum.
Unutulmaması gereken en önemli şeylerden birinin, bir çocuğun aynı fikirde olmamasına izin vermenin izin vermekle aynı şey olmadığına katılıyorum. o çocuk her zaman kendi yolunu bulacak. Bu biraz sıkı bir ip yürüyüşü dür ve çocuğunuzu mutlak şeylere maruz bırakmak arasında tutturulması gereken bir dengedir.
Bunun evimizde şimdiye kadar işe yaramasının yolu, uzlaşma arayışına veya kazan-kazanmaya izin vermek, ancak argüman uğruna tartışmaya izin vermemek konusunda kesinlikle taviz vermemek.
Başka bir deyişle, "hayır, şu anda kurabiye yiyemezsin" dersem. Kızımın ya hayır'ı kabul etmesi ya da aynı fikirde olmayan ancak uzlaşmacı bir çözüm arayan bir yanıtla yanıt vermesi bekleniyor.
Kabul edilemez: "Ama ben WAAAaaaaant bir tane"
Kabul edilebilir:
" Tamam anne, bugün çok tatlı yediğim için mi endişeleniyorsun? Bir elma işe yarar mı? Gerçekten acıktım mı? "
İkinciye cevabım hâlâ hayır olabilir - belki de yanlış bir şeyi tahmin ediyordur neden, belki akşam yemeği sadece birkaç dakika uzaklıktadır, ama o zaman bu sadece bir tartışma. İlk cevap durumunda tartışma biter. Hayatın bu noktasında, bu tür bir tepkiye yanıt vermek için gerçekten yapmam gereken tek şey bir kaşımı kaldırmak.
Bu yöntem tek başına yüksek bir özgüvenle sonuçlanmayacak, ancak kesinlikle bir çocuğun yüksek bir özgüvene sahip olmasını engellemeyecek ve hatta her türden çatışma çözümü için iyi sonuç veren türden becerileri teşvik edecek diğerlerinin arkadaş olmak isteyeceği türden bir insan olmaya yol açan ve yüksek benlik saygısı olan bir çocuğa yardımcı olan düşünce türü, çünkü şu iletişim kuran bir yöntemdir: "istek ve ihtiyaçlarınız önemlidir aynı zamanda başkalarının isteklerini ve ihtiyaçlarını, sağlığınızı, uzun vadeli hedeflerinizi ve mutluluğunuzu ve dengede anında tatmin olmanızı da dikkate alması gereken bir bağlamda gerçekleşir. " çocuğa.
Doc'un deworde'un cevabı hakkındaki yorumu, kazan-kazan çözümleri arayan bir çocuktan eninde sonunda bekleyebileceğiniz tartışma türünün bir başka muhteşem örneğidir.
Kızınız bir partiye gitmek istiyor, siz hayır diyorsunuz çünkü güvenli olmadığını düşünüyorsunuz. Onu güvenli kılan bir öneriye karşılık veriyorlar (orada olabilirsiniz, başka bir güvenilir yetişkin var, her neyse). Bunun endişenizi hafiflettiğini ve onun gidebileceğini kabul ediyorsunuz.
Bunu nasıl gerçekleştirebilirsiniz:
Bir şekilde uzlaşma fikrini ortaya atmalısınız. Bunu yapmanın pek çok yolu var, ancak konuya bir çocukla doğrudan yaklaşmanın en iyi yolu olarak "Mutlu Çocukların Yedi Alışkanlığı" nı seviyorum. Kitapta uzlaşmaya varılması gereken karakterlerin iyi örneklerini içeren ton çocuk kitabı var. Hristiyansanız, uzlaşmayla ilgili Pazar Okulu materyalleri var. Hem çocuğunuzla olan etkileşimlerinizde hem de çocuğunuzun sizi birlikte gördüğü diğer yetişkinlerle olan etkileşimlerinizde uzlaşma arayan birini örnekleyebilirsiniz (muhtemelen zaten yapıyorsunuz). Konuyu çocuğunuzla ne kadar çok çeşitli şekillerde ele alırsanız ve o kadar sık, çocuğunuz konuyu o kadar çabuk anlamaya başlar.
Yukarıda verdiğim örnek, yedi yaşındaki çocuğumdan beklediğim bir şey. Beklentiler, çocuğun hem gelişimsel yetenekleriyle hem de bunun öğrenilmesi gereken bir beceri olduğu gerçeğiyle eşleşmelidir. Bir kural koyup bir çocuğun hemen ona uymasını bekleyemezsiniz.
Kavramı tanıttıktan ve uzlaşmanın neden denemek için iyi bir şey olduğunu tartışmaya başladıktan sonra, sormaya başlamak isteyeceksiniz. çocuğun kavramı eyleme geçirmesi. Başlangıçta, ebeveyn sadece çocuk için nasıl uzlaşma (veya kazan-kazan) arayacağına dair model oluşturabilir:
"Tatlım, anladığım kadarıyla bir tedavi istiyorsun. Ancak, zaten dört kurabiyen vardı . Şimdiden çok fazla içtiğinizden endişeleniyorum. Gerçekten aç mısınız? Sağlığınızı düşünürken birkaç elma dilimi gibi bir şey size istediğinizi verir mi? "
Temelde böyle konuşuyorum bir anlaşmazlık olduğunda herhangi bir çocuğa - bebekler bile benden bu tür bir tavır alıyor. "Yedi aylık sevgilim mama sandalyesinden çıkmak istediğini biliyorum, ama gerçekten önce yapışkan şurubu elinden almam gerekiyor, sonra seni yere indireceğim." Birçoğu için biraz aptalca gelebilir ama benim için her zaman iyi çalıştı. Konuşmaya başladıklarında, istediklerini nasıl ifade edeceklerine ve başkalarının ne istediğini nasıl duyacaklarına dair zaten tonlarca örnek var.
Zamanla, kabul edilemez bir cevap verildiğinde şu gibi sorular sorabilirsiniz:
"Kurabiyeyi gerçekten istediğinizi anlıyorum. Konuşmuyorsunuz Yine de almanıza yardımcı olacak bir şekilde bana. Kurabiyeyi neden bu kadar çok istiyorsun? Kurabiyeyi başka bir zamanda almanın bir yolu var mı veya daha az aç hissetmenize yardımcı olacak başka bir yiyecek var mı ? "
VEYA Sonunda,
" Hmmmm .... Bu, birisi uzlaşma sağlamaya çalışıyor gibi görünmüyor - tekrar denemek ister misiniz? "
Zamanla bu bile "Tekrar denemelisin" ve sonunda her şeyi anlatan kaşların kalkması şeklinde kısalacak.
Umarım bu cevap, üstünkörü bir cevap olsa da yardımcı olur. Her yaşı, aşamayı ve olası örneği dahil edersem bir kitap yazabilirim, ancak yardımcı olacak daha spesifik bir şey varsa lütfen sorun.
Yine de açıklığa kavuşturmalıyım, ebeveyn hala evin sahibi, para veren ve çocuğun deneyiminin ötesinde deneyime sahip bir yetişkindir. Tartışmaya açık olmak, her zaman bir uzlaşmayı kabul ettiğiniz anlamına gelmez ve "ebeveyn kartını" elinizden aldığınız ve yapabileceğiniz ve buna ihtiyaç duyduğunuz zamanlar olacaktır ve olmalıdır. Basit olan bazı şeyler vardır tartışılmaz, umarım bunlar genellikle güvenlik, sağlık ve ahlakla ilgilidir. Bir uzlaşma bulduğunuzda, istediğinin bir kısmını elde etmesine izin vermiş olursunuz. Ebeveyn kartını çektiğinizde, yolunuzu alırsınız. Bazen, vazgeçip çocuğun da kendi yolunu seçmesine izin vermek sorun yaratabilir (ancak bu, uzlaşmadan çok daha az yaygın olmalı ve ya eşit derecede yaygın ya da daha iyisi, ebeveyn kartının çekilmesinden daha az yaygın olmalıdır ve yalnızca çocuk bu konuda makul olmak ve ev işlerinde, okulda veya büyük çaba gerektiren başka bir şeyde geç, üstte ve ötesinde performans sergileyen iyi davranış için "ödüllendirilebilir".