Herkesin bunu yaşayıp yaşamadığını merak ediyorum ve ben sadece zayıf ve baş etmekte kötüyüm.

Hayır, zayıf değilsin ve kötü değilsin başa çıkma. Travmatik bir ilk çocuğu olan çoğu ebeveyn için, yaşadıklarınız normal . Terapistiniz ve çocuk doktorunuz bunu doğrulayabilir.

Hayatta hiçbir garanti yoktur. İkinci çocuğunuz da aynı derecede zor olabilir ancak zor bebeklerle baş etmede çok daha fazla deneyime ve desteğe sahip olacaksınız (durum buysa) veya ikinci bebeğiniz küçük bir melek olabilir.

İlk bebeği çok zor olan genç bir çift tanıyorum. İlk olarak, intrauterin büyüme kısıtlaması vardı ve anne yaklaşık 20 haftadan itibaren haftalık ultrason almak zorunda kaldı. Bebek doğdu, sağlıklı görünüyordu ve üçüncü günde üç apne epizodu oldu, üçüncü apne ise Acil Serviste nefesini tamamen bıraktığında ve kodlanması gerekiyordu. Entübe edildi ve 10 gün yoğun yenidoğan bakım ünitesinde kaldı. 5 gün tedavi edilmesi gereken hiperbilirubinemisi vardı. Neden nefes almayı bıraktığını asla öğrenemediler (ki bu psikolojik olarak daha kötü çünkü ya bir daha olursa?), Bu yüzden iki farklı monitörde aynı anda biri 6 ay, ikincisi bir yıl boyunca eve gönderildi. Hafifçe söylemek gerekirse telaşlı bir bebekti. Aylarca uyanık olduğu her an, annesine kundaklanmak zorunda kaldı (ya da annesinin üzerinde bir bebek taşıyıcıyla). Uykuya ulaşmak zordu.

Bunu yaşamış olsaydım, sanmıyorum Yine olasılıkla yüzleşebilirim. Ancak kazalar olur ve karısı hamile kalır. Tamamen sıra dışı bir ikinci hamileliği oldu ve bebek şimdiye kadar gördüğüm en rahat bebekti (ve çok şey gördüm). Hamilelikler ve sonuçlar birbirine zıttı.

Doğumları yapıyordum, bu yüzden benzer durumların ortaya çıktığını gördüm (bazen anlattığımdan daha kötü). Sadece bir kez ikinci hamilelik / bebeklik ilkinden daha kötü veya daha kötü oldu.

Kocam başka bir çocuk istememesi konusunda gerçekten kararlı ve büyük bir aile için hayallerimizi kaybetmenin acısını çekiyorum.

Bunu duyduğuma çok üzüldüm. Umarım danışmanlıkla fikrini değiştirir. Yaptığınız kederi anlıyorum ve ikinizin de atılım yapmaya istekli olmanız gerekiyor. Bebekler farklıysa ve şu anda deneyime sahipseniz, ikincisinin ilki gibi olması pek olası değildir.

Başkaları bunu nasıl yapıyor?

Sanırım bir inanç sıçraması yapıyorlar. Yapabileceklerine dair inanç. İlk çocuğa sahip olmayı yeterince seviyorlar / daha büyük bir aile istiyorlar / ilk için bir kardeş istiyorlar / risk alacak her neyse. Bazıları yok ve sadece bir çocuğu var. Ancak çoğu adım atıyor.

Bu konuda çalışırken size en iyisini diliyorum.

@ anongoodnurse'ın cevabına olumlu oy verdim, bence bu soruyu zekice kapsıyor, bu yüzden sorunuzun sadece kelimelerinin tekrarı olacak kısımları hakkında yorum yapmayacağım. Kocanızın tavrıyla ilgili birkaç şeyi genişletmek istiyorum.

Kocam gerçekten de bir çocuk daha istemediği konusunda kararlıdır

Bu, Sorunuzdaki daha büyük engel. Bir sonraki çocuğunuzun bu kadar zor mu yoksa daha az mı olacağını söyleyemeyiz, ancak açıkça öğrenebilmek için onu gemiye almalısınız. Ve onu heyecanla gemiye almalısın. Sırf sizin arzularınızı karşılamak için başka bir çocuk almaya devam ederse, bir sonraki çocuğunuz zorlaşırsa, yükü bölme eğilimi muhtemelen daha az olacaktır. Her zaman çocuk sahibi olmak isteyen biriyle çocuk sahibi olduğunuzdan emin olmak istersiniz. Bunun için:

• İhtiyaç duyarsa ona daha fazla zaman vermeyi düşünün, şimdi işler biraz daha sorunsuz ilerliyor gibi görünüyor. Zamanla, en kötü deneyimlerin hatıraları azalacak ve dahası, sahip olduğu çocukla olan ilişkisi onu, ne kadar sert olursa olsun, kesinlikle yaşanmaya değer olduğuna ikna etmelidir.
• Yaşamak istediğini söylüyorsunuz. birden çok çocuk bu konuya giriyor. Bu hırs muhtemelen hala onun içinde bir yerlerde. İdeal bir geleceği zihinselleştirmesini sağlayın. Elbette kardeşler olacak? Bu bana bir çocuğa verebileceğiniz en büyük hediyelerden biri gibi görünüyor (ve anekdot olarak, aynı fikirde olacak pek çok bekar çocuğu biliyorum).
• Bir teğete gidebilirsem, ortalamaya regresyon denen istatistiksel bir fenomen var. Basitçe söylemek gerekirse, olağanüstü olayların olağanüstü olduğunu ve bu durumun genellikle dünya algımız üzerinde oyun oynadığını belirtir. Örneğin, bir şirketin geçen yılki satışlarına baktığını ve en kötü performans gösteren tek alanı belirlediğini ve bu alandaki pazarlamasını kökten değiştirdiğini varsayalım. Değerlendirmenin ardından, müdahalenin ne olduğuna bakılmaksızın müdahalenin işe yaradığını muhtemelen göreceklerdir, çünkü taban çizgisi olarak aşırı bir ölçüm seçtiler ve yalnızca şans eseri bir sonraki yıl muhtemelen eşit derecede istisnai derecede fakir. Aynısı burada da geçerlidir. Genel olarak, hiç kimse bir sonraki çocuğunuzun üstesinden gelmenin az ya da çok zor olup olmayacağını söyleyemez, ancak aşırı derecede zor olan bir şeyle kıyaslıyorsanız, istatistiksel olarak, yine şans eseri, bir sonraki örnekleminizin Daha az aşırı olun.

Tüm söylenenler, onu inancınıza dayalı bir adım atmaya ikna etmeyin, eşit şekilde yatırım yapmasını sağlayın. Kendinizi başka bir çocuk isteyen kişinin siz olduğunu söyleyebileceği bir duruma sokmak istemezsiniz, bu yüzden gecelerin çoğunu uyanık geçirmelisiniz veya tartışma ne hakkında olursa olsun. Çünkü dünyadaki en zor çocuk bile zaman zaman sizi yıpratacaktır.

En büyük çocuğumuzda şiddetli beyin felci var. Aşırı davranış sorunları olduğu ortaya çıkan orta çocuğumuzu evlat edindik. Başka bir çocuk sahibi olmaktan çok korkuyorduk ama o "tesadüfen" oldu.

En küçüğümüz muhtemelen akıl sağlığımızı kurtardı. Kelimenin tam anlamıyla birbirimize, "Ah, işte bu yüzden insanlar ebeveynlik işimizin ne kadar zor olduğunu anlamıyorlar." Her çocuk gibi düzenli zorlukları var, ama ebeveynliği diğer ikisine göre daha kolay ve sonunda belki de o kadar da kötü ebeveynler olmadığımızı hissettik. Aynı zamanda olağanüstü bir kız kardeş.

Evet, zor bir çocuğunuz daha olabilir, ancak bunun riski düşüktür ve zaten bununla başa çıkabileceğinizi gösterdiniz. Demek istediğim, ihmal etmemeniz gereken önemli bir potansiyel avantaj var.

Öncelikle, yalnız olmadığınızı bilin. Buna geri döneceğiz.

Karım ikizlere hamile kaldı (ilkimiz). Maalesef onların ikizden ikize transfüzyon sendromu vardı ve biz de onlardan birini kaybettik. Diğeri 30 haftalıkken 2 kilodan (3 libre 6 ons) daha az ağırlığında doğdu.

Eve temiz bir sağlık faturasıyla gelmeden önce YYBÜ'de 48 gün geçirdi. Ancak, gece ile gündüz arasındaki farkın olmadığı iki aylık katı bir programın ardından, uyku konusunda zor durumda olduğumuzu biliyorduk.

Haklıydık.

Kurulum biz Her gece uyuduğun bazı deneme yanılmalardan sonra yerleşti. Uyumak için gecenizde yaklaşık 6 saat düz uykuya sahiptiniz, boş gecenizde küçük nöbetler halinde ve nadiren 4 saatten fazla süren başlangıçlarda yapabildiğinize sahip oluyorsunuz. O da huysuzdu ve uykuda tutmak sık sık göğüslerimizde onunla birlikte bir koltukta oturmak anlamına geliyordu. Sonra kulak enfeksiyonları ve iki tur tüp saldırısı geldi.

İlk 18 aydaki tüm gece uykusunu (8+ saat) parmaklarımda sayabileceğimi düşünüyorum. Ayak parmaklarımı eklemenin beni onun ikinci doğum gününe yaklaştıracağından oldukça eminim.

Ama daha kolaylaştı: O zaman kadar korkunçtu, sonsuza dek sürmemişti ve yaklaşık 3 ya da 4 yaşında harika bir çocuğumuz vardı, şu anda neredeyse 10 yaşında

Öyleyse daha iyi olacağını bilin: hayat inişler ve çıkışlar olacaktır, sadece düşüşler değil. Bize yardımcı olan bazı şeyler:

1. Sağlık sorunları olan çocuklar için, özellikle internette olmak üzere, genellikle ebeveynler için uygun destek grupları bulunur. TTTS grubunun hamilelik sırasında ve ilk birkaç yılda eşim için kritik öneme sahip olduğunu biliyorum.
2. Sosyal çevrenizde bundan geçen veya yakın zamanda bu sorunu yaşayan başka kimse yoksa, spor salonunda (çocukları egzersiz yapmak için kreşe bırakan), kilisede birçok ebeveynle tanıştım , tam zamanlı kreş, vb. Bazı insanlar daha kolay oluyor, ancak çoğu ebeveyn en azından neler yaşadığınızı deneyimlemiş olacak.
3. Bir bakıcı bulun ve dışarı çıkın. Bunu zaten yapıyorsanız, daha fazlasını yapın. Eşinizle Starbucks'a gidin ve işe yarayacaksa 2 saat boyunca duvara bakın.

Bir çocuk sahibi olmak, özellikle zor bir çocuk, izole edici olabilir. İnsanlarla, özellikle de sizinle karşılıklı destek olabilecek diğer ebeveynlerle ilişki kurmanın ne kadar önemli olduğunu yeterince vurgulayamıyorum.

Zor kısmı geçene kadar gelecekteki çocuklar hakkında karar vermeyin, ve geçecek . Büyük bir aileye gelince, bunun bir kısmı yaşınıza ve gerçekçi olarak ne kadar bekleyebileceğinize bağlıdır. Geri dönmeden önce 5 yıl bekledik, ancak biraz uyuduğumuz anda tekrar deneyeceğimizi biliyorduk. Tamamen normal bir ikinci çocuğumuz oldu ve şimdi 4 kişilik mutlu bir ailemiz var. Daha fazla büyüteceğimizi sanmıyorum, ancak bu karar artık ilk deneyimin tekrarından korktuğumuz bir yerden gelmiyor.

Başkaları bunu nasıl yapıyor?

Bizim de çok zor bir ilk çocuğumuz oldu. Neredeyse tüm uyanık olduğu saatler boyunca 7 ay kesintisiz ağladı ve 2 saatten fazla uyumadı. Her zaman yorulduk ve muhtemelen diğer insanlara yürüyen zombi gibi göründük. İlk yedi aydan sonra işler düzelmeye başladı ve biz iyileştik. Bunları tekrar yaşamayı düşünmemiz biraz zaman aldı, ama çok geçmeden karım tekrar hamile kaldı. Bilirsiniz: Eğer atınız sizi fırlatırsa, sinirlerinizi kaybetmeden hemen geri dönün, bu tür bir zihniyet :-)

Sonra, ikizleri ultra ses görüntüsünde gördük.

İkizlerin ilk çocuğumuzdan daha kolay olduğu ortaya çıktı. Kolay değil, kolay , ikisi bile olsa.

İlkinin neden bu kadar zor olduğunu asla anlayamadık. Mesele şu ki, birincisinin zor olması, bir sonrakinin de olması gerektiği anlamına gelmez. Ayrıca, iki numara ortaya çıktığında, sizi neyin beklediğini bilirsiniz ve başa çıkmak çok daha kolaydır çünkü hayatınız artık çok radikal bir şekilde değişmez, sadece nasıl yapılacağını bildiğiniz şeylerden daha fazlasıdır. , eğer biraz yanlış bir şey yaparsanız, bebeğin hayatta kalıp kalamayacağına dair tüm takıntılı endişeleriniz hariç. Ayrıca, zor zamanların sona ereceğini derinlemesine biliyorsunuz. Bu, gerçekten inanmak için deneyimlemeniz gereken bir şey.

Peki bunu nasıl yaptık? İkimiz de tek bir çocuk istemedik (İkimiz de kardeşlerle büyüdük). Karımın ilkinden sonra şüpheleri vardı (zor doğum), ancak ilk çocuğumuzla hayat biraz daha kolaylaştığında, geçmişi düşünmeden devam ettik. Burada oturup şunu yazarken, dördüncü çocuğumuz şimdi ikinci sınıfa gidiyor. Her geçen yıl her şey kolaylaşıyor. Kötü şeyler üzerinde durmayın. Zor bir dönemden geçmeyi başardığın için gurur duy - bunu başardıysan, tekrar yapabilirsin, ama muhtemelen iki çocuk aynı olmayacağı için yapmak zorunda değilsin.

Bilmeliyim. Unutma, ikizler.

Sabah 2 & 4 arasında ikinci çocuğumuzu o kadar çok kez kucakladığımı ve o hasta olduğunda mutfağa yerleştiğini hatırlıyorum.

Bu her zaman zor, ama çocuklar aynı değil ... Birinci ve üçüncü "normal" idi (eğer normal bir çocuk diye bir şey varsa ... :)

Diğer pek çok konuda beceriye sahipsiniz: besleme, bakma, oynama , bez değiştirmek vb.

Konu kötü kısımlar değil.

Onlar büyüdükçe kardeş kavgalarını / tartışmalarını çözmek zorunda kaldık ve şimdi geçti ... Hepsi bu en iyi kısımları hatırlamak hakkında ve bunlardan çok sayıda var / olacak.

Kararınızla en iyi dileklerimle.

Herkesin bunu yaşayıp yaşamadığını merak ediyorum ve ben sadece zayıf ve baş etmekte kötüyüm.

Hayır, sizin başınızdan geçenleri herkes yaşamaz. Büyük bir aileye sahip olmayı ne kadar sevdiklerini söyleyen tüm insanlardan, ya (a) kolay bir teslimat ve kolay bir çocuğu oldu, (b) yalan söylüyorlar ya da (c) hafızalarını aslında kötüydü. Her biri.

Kocam başka bir çocuk istemediği konusunda gerçekten kararlı

O halde onu gerçekten dinlemelisin. Son 50 yılda babaların çocuklarını büyütme konusunda aktif rol almaları bekleniyor. Aynı zamanda, toplumun her noktasında babanın katkısı ya görmezden gelinir, alay edilir ya da zararlı olduğu için eleştirilir. Her iki ebeveynin de eşit olarak karşı karşıya kaldığı uyku yoksunluğu ve kültür şokuyla büyük ölçüde bağlantılı olduğu zaman, doğum sonrası depresyondan muzdarip olarak görülmüyoruz. "Anne ve bebek" gruplarından aktif olarak dışlandık. Ve çoğu ülkede iş izinleri söz konusu olduğunda eşit muamele görmek bol şans.

Kocanız% 100 eminse, o zaman buna gerçekten saygı duymanız gerekir. Başlangıçta istediğinizi elde edemeyeceğiniz gerçeğinin üzüntüsü adildir, ancak lütfen onun kararına saygı duyduğunuzu bildiğinden emin olun. başka bir çocuk.

Gerçekten daha fazla çocuk sahibi olmak istiyorum

Bunu neden istediğinizi ilk önce kendinize sorun. Elbette, Walton olmayı hayal ettiniz, ancak çocuk sahibi olmanın gerçekten çok zor olduğunu keşfettiniz.

Sonsuza dek satıldığımız bir diğer yanlış imge, bir kadının rolünün çocuk sahibi olmak olduğu ve çocuğu olmayan (veya o kadar çocuğu olan) bir kadının en iyi ihtimalle daha az veya en kötü ihtimalle değersiz olduğu. . Kızları bu über anne olmaya teşvik eden şey, çocukların tıpkı oyuncak bebekler gibi olması ve bebeklerle oynarken göstereceğinizden daha fazla bakıma ihtiyaç duymamasıdır. Elbette bu, kelimelerin ötesinde nefret dolu.

Bazı kadınlar gerçekten anne olmak istiyor ve ne olursa olsun birçok çocuğa bakma deneyimini istiyor. Bazıları yok. Her iki yol da doğrudur, ancak yanlış reklamlara kanmayın ve büyük bir ailen yoksa daha az iyi bir anne olduğunuzu düşünmeyin. Kızınızla o kadar stres yaşadınız ve hala ayaktasınız. Haklı olarak harikasın. Bunu unutma veya kimsenin sana aksini söylemesine izin ver.

Her ebeveyn bunu bir şekilde yaşar. En büyüğüm son derece huysuzdu ve 4 saat boyunca çığlık attığı bir geceyi asla unutmayacağım. Seni çıldırtmaya yeter. İkincimiz biraz şaşırtıcıydı, bu yüzden asla "Bunu tekrar yapmak istiyor muyuz?" Diye düşünmek zorunda kalmadık

Ebeveynliğin en büyük sırrı, siz ekledikçe kolaylaşmasıdır. daha fazla çocuk. İlk çocuğunuz size çok büyük bir yük bindiriyor ve bunu kıyaslayacak hiçbir şeyiniz yok (özellikle tek çocuksanız). "Hepsi bu kadar kötü olacak!" Diye düşünmek kolaydır. Büyük ihtimalle olmayacaklar. Aslında, bir saniyeniz olacak ve bazen # 1 ile ilişkili olup olmadıklarını merak edeceksiniz. Ve sonra # 3, # 1 veya # 2 gibi bir şey değildir. Ancak o zamana kadar ebeveyn olarak büyüdünüz. Belki her yönden aynı değillerdir, ancak bazı temel şekillerde aynıdırlar, böylece öğrendiklerinizi zaman içinde uygulayabilirsiniz. Oh, ve şimdi yardım edecek daha büyük çocukların var. Her çocuğun maliyeti (finansal ve fiziksel) ilkinden sonra önemli ölçüde azalır.

Bu arada, benim 2 ve 3 numaralı çocuklarda hiç kolik sorunu olmadı.

Bu topluluğa özellikle anekdotik iki parçamı eklemek için katıldım.

Sorunuzdaki pek çok şey, fristborn'umuzun nasıl olduğunu yansıtıyor: Huzursuz geceler, karın ağrıları, bir yıl sonra bunun daha azının neden olmadığını keşfetme 8'den fazla gıda alerjisi. Çocuğumuzu bir yıl boyunca fiilen zehirlediğimiz için kendimizi inanılmaz derecede suçlu hissettik; alerjenleri diyetinden hemen kestik; Bir yıl sonra, hastaneye yatırılana kadar sadece 'şüpheli alerji' olduklarını öğrenmek (sadece kan testi yaptık, ancak bu sadece herhangi bir alerji şüphesi anlamına geliyor) ve bu bize sanki başka bir duygu dalgası verdi. ne yaptığımız hakkında hiçbir fikrim yok. Tüm bunlarla birlikte gelen uyku yoksunluğu tüm bunları daha da şiddetlendirdi.

Ancak sizden bahsettiğiniz gibi aile doktoru, diyet danışmanı, çocuk doktoru ile yolunuzu bulup dengeye gelirsiniz. Bu, geçen yılın (+) nasıl geçtiğini çok iyi bilerek, tekrar denemeye hazır hissettirdi. Ayrıca, gece bakımını aramızda paylaştırmıştık: Bir gece kalkıp çocuğumuza bakıyordum, diğer gece karım.

Oldukça hızlı bir şekilde hamile kaldığımız için şanslıydık ve zaten hamilelik sırasında karım kendisini sıkı bir diyetle besleyerek ileride olanlara hazırlanmaya başladı: ilk çocuğumuzun aldığı alerjenlerden uzak durarak, ikinci çocuğumuz da alerjik olması durumunda aynı reaksiyonlardan rahatsız olmayacaktı. Şans eseri, ikinci çocuğumuz da ilkiyle aynı alerjiden muzdarip değildi.

Özetle:

• İlk çocuk (özellikle alerjisi olan) çok zor olabilir.
• Yine de bir denge buluyorsunuz ve tüm bu deneyimi ileriye taşıyacaksınız.
• Yalnız değilsiniz ve çocuğunuzun gelecekteki bakımı için iyi bir destek yapısı bulmuş görünüyorsunuz ve daha fazlası olabilir.
• Birbirinize iyi bakın, böylece çocuklara / çocuklara daha iyi bakmaya hazır olun.

Psikolojik engeli nasıl çözeceğimi bilmiyorum ama sorunuzun cevabı ikinizin de aşağıdaki soruların hepsine "Evet" cevabında yatıyor:

• Yapabiliyor musunuz şu anda veya 9 ay sonra başka bir zor bebeği idare edebilir misiniz?
• Uykunuz bununla başa çıkabilir mi?
• İlişkiniz bununla başa çıkabilir mi?
• Konuya maruz kalmada uygun musunuz başka bir zor çocuğa karşı mı?
• Artık "açıkta" olduğuna göre, artık "açıkta" olmamakta sorun yok mu?

İkiniz de evet de o zaman devam et. Ya tam olarak en kötü korkunuzu yaşarsınız ya da bu çocuk beklediğinizden çok daha iyi olur, nokta.

Büyülü bir "ikinci bebek zorlu bir ilk bebekten sonra her zaman kolaydır" diye bir şey yoktur. Her şey kendi referans noktanızla ilgili. Genelde zor şeyler ikinci seferde genellikle daha kolaydır ve bu, insanın uyum sağlama yeteneğinin bir gerçeğidir. İkinci çocuk da birincisi kadar kötü ya da daha kötü olabilir, ancak siz bunu bir kez yaşadınız, bu yüzden o kadar da kötü hissetmemesi oldukça olası.

Diğer ebeveynlerden anekdotlu tavsiyeler almak, Kendinizi başka bir bebeğe sahip olmaya ikna etmenin bir yolu olabilir, ancak günün sonunda kararın% 100 kocanız ve sizin arasındadır. Nihai neşenin potansiyel olarak zor olan kısa vadeye değdiğini haklı çıkarabilirseniz, o zaman bunun için gidin. Unutmayın, bu çocuğa bakmak için gecenin her saatinde uyanacak olan sizsiniz.

İnanın bana, anlıyorum. Benzer bir durum yaşadık ama tersine döndü. İlkimiz sağlığı kadar sorun değildi. Karım biraz dengesizdi çünkü biraz hipokondriyak zihniyete sahipti ve her şeyin yanlış olduğunu düşünüyordu. Ama her zaman onun bir kardeşi olmasını istediğimizi biliyorduk, bu yüzden şu an bulunduğunuz yaşta bir başkamız vardı ve o, çözülmesi yıllar süren her türlü sorunla doğdu. Bu, hipokondriyak duruma pek yardımcı olmadı, ancak sorunlar sıralandıkça ve sorunları çözmeye çalışmak için katıldığı destek grupları, hepimiz bu büyük sorunların o kadar da büyük olmadığını fark ettik.

Doğrudan mesaja atlamak için, akıl sağlığı, para, uyku ve çocuklar tarafından vergilendirilen diğer her şey (sadece komplikasyonları olanlar değil) oldukça hızlı bir şekilde azalır. Birkaç yıl sonra, sizinle gerçekten konuşabilecekleri zamana gelince, sorunlar daha çok rutinler gibidir.

Hatırlanması gereken en önemli şey, bir kardeşinizin sahip olduğunuz çocuğa ne kadar değer katacağıdır. Kızlarımız çok yakın yaştadır ve daha fazla çocuk istiyormuş gibi bu doğal duyguya sahip insanlar için bunun kritik olduğunu düşünüyoruz. Onları tek seferde alın. Birlikte oynayacaklar, birbirleriyle ilgilenecekler, daha az yıl arayla farklı okullara gitmek zorunda kalacağınız okullarda ilerleyecekler vb.

Bebek yılları geçtikten ve sorunlar çözüldükten sonra, birlikte iyi oynayan ve yaşları birbirine yakın, yani genellikle ebeveynlerinin ilgi alanları, gelişimi, giyim boyutları ve toleransları açısından yakın olan 2 güzel kızımız var. Tuhaf bir diyet uygulanıyor olabilir ama bu onun meselesi. Süt tahammülsüzlüğü gibi sakıncalı değildir. Çocuklarınız onlara sahip olamadığında, süt veya ağaç yemiş gibi şeylere ne kadar az güvendiğinizi anlarsınız. Bu, uzlaşamayacağınız bir dehşetten çok, ailelerin dünya görüşünde bir değişiklik haline geliyor. Bu nedenle, benzer sorunlarla uğraşmak zorunda kalan ancak eşinizin duygularını da göz ardı etmeyen birinin bu tavsiyesini dikkate almanızı öneririm. Bu, ne kadar uzun sürerse sizi yiyebilecek ve ilgili tüm taraflar için işe yarayan bir konudur.

Hayatımı iki kızım olmadan hayal edemiyorum. Birden fazlasına sahip olmanın uzun vadeli etkilerini, özellikle şu anda sahip olduğunuz çocuğun yakın ve yaşam boyu perspektifinden düşünmenizi öneririm. Hiç şüphesiz çok zor, ancak buna değer olduklarını, zorlukları ve bunların hepsini biliyorsunuz.

Başka bir çocuk sahibi olmayı ve tüm bunları tekrar yapmayı gerçekten hayal edemiyoruz

Bu kendi başına yeterince basit olacaktır: eğer yoksa artık çocuğunuz yok ' istemiyorum, değil mi? Herkes mutlu. Ama sonra şöyle diyorsunuz:

İkimiz de birden fazla çocuk sahibi olmak istedik ve bu, büyük bir aile hayallerimizi tamamen yıktı.

Sebep de öyle bunu istediğiniz için (gezegene neden daha fazla insan eklemek istediğinizden hiç bahsetmediniz), yaşadığınız olumsuz deneyime ağır basıyor mu? Artık daha fazla deneyime sahipsiniz ve ikincisini kaybetmedikçe, asla birincisi kadar kötü olmayacak. Ama ilk başta neden bunu istediğinizi bilmeden, buna değip değmeyeceğini söylemek çok zor. Çocuklarınızın yaşamak zorunda kalacağı dünya için yapabileceğiniz en iyi şey çok fazla şeye sahip olmamaktır, ancak bahsetmediğiniz başka faktörlere de sahip olabilirsiniz.

sadece iki sentimi eklemek için - biraz zaman verin.

İkinci çocuğumuzu doğurmadan önce 4 yıl bekledik, çünkü ilk çocuğumuz çok zordu. 'Anneliğin mutluluğunun' ne olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu - hepsi zor, yorucu, ödülsüz bir işti.

İkincisi daha kolaydı ve ona sahip olmak için yeterince cesaretimiz olduğu için çok mutluyum. Yine de öyleydi - ve parkta da yürümek yok.

Eğer kolik bir bebeğin zor olduğunu düşünüyorsanız, araba kullanmaya ve çıkmaya başlayana kadar bekleyin ...

Al kolay.

Her çocuğun aynı sorunları yaşamasına gerek yoktur. Her bireyin kendi doğası, davranışı vb. Olduğu için, koşullar hakkında endişelenmemelisiniz ve sizin için mutluluk kaynağı olabilecek başka bir bebek sahibi olmalısınız. Teşekkür ederim!