Evet, işler yolunda gitmediğinde yeni yürümeye başlayan çocukların ağlaması yaygındır. Neden?

Öncelikle, o yaşta çocuklar güvenlik hissi sunduğu için tutarlılıktan hoşlanırlar. Bir şeylerin her zaman yerlerinde olduğunu bilmek, başka, daha önemli şeylerin de her zaman onların yerinde olacağı anlamına gelir - anne ve babanın her zaman eve geleceği, yemek her zaman masada olacak vb. Bir olması gerektiğini düşündüklerinde ağlarlar. yol ve öyle değil, çünkü güvenlik duyguları azaldı.

İkincisi, sürekli yeni şeyler öğrendikleri için, zaten 'öğrendikleri' şeyler sürekli ise onlar için daha kolay. Parenting Magazine 'in tekrar konusunda iyi bir makalesi var ve onların yerinde olmak bir çeşit (uzun vadeli) tekrar. İşler sabit olmadığında, öğrendiklerini düşündükleri bir şeyin yanlış olduğunu kanıtladıkları için onları strese sokuyor - bu durum yetişkinler için hala bir sorun.

Üçüncüsü, ilgili bir unsurda, her zaman aynı olan şeylerin nasıl 'olması gerektiğini' nasıl öğrendikleriyle ilgilidir - ister annenin onları sevdiğini öğrenmek, ister "B" nin "Buh" diyor olması veya bir masada her zaman dört sandalye bulunur. Özellikle davranışları ve sosyal protokolleri nasıl öğrendikleri; Anne her zaman bir şeyler yapar, bu yüzden yapmaları gereken şeyin bu olduğunu öğrenirler. Bu nedenle, örneğin, kız kardeşi oturması gerektiği zaman oturmadığında ağlıyor - çünkü kuralın bu olduğunu düşünüyorlar ve neden olmadığını anlamıyorlar.

Dördüncüsü, küçük çocuklar eğimleri öğrenmedi hala. Her şey siyah ya da beyaz - bir şeyler yapmalısın ya da yapmamalısın. "Savaşınızı seçin" kavramı onlara yabancı. Dahası, bu, çok küçük şeylerin bile ağlamaya neden olan 'büyük sorunlar' olabileceği anlamına gelir.

Son olarak, yeni yürümeye başlayan çocuklar çevreleri üzerinde bir kontrol hissine sahip olmayı severler. Küçükler ve çoğunlukla kendilerine söyleneni yapmak zorundalar, bu yüzden ellerinden geleni kontrol etmeyi seviyorlar. Bazı şeylerin yersiz olduğu için ağlayanların bir kısmı bu kontrolü sağlamaya çalışıyor.

Yakında üç yaşında olacak oğlumuza yaklaşımımız, her bir "sorunu" olduğunda bunun "büyük bir sorun" mu yoksa "küçük bir sorun" mu olduğunu tartışmaktır. Küçük kardeşinin yapması gereken bir şeyi yapmaması, onu ısırmadığı veya incitmediği sürece 'küçük bir sorun'dur, bu durumda' büyük bir sorun'dur. Kazayla sütünü dökmek veya hatta bir bardağı kırmak 'küçük bir problem'. Sokağa doğru koşmak 'büyük bir problem'. Vb.Güvenliği gerçekten tehdit eden şeylerin büyük sorunlar olduğunu ve diğer pek çok şeyin küçük sorunlar olduğunu açıkça ortaya koymak, küçük şeyleri terlememeyi öğrenmesine yardımcı oldu - yine de sütü temizlemeye yardım etmesi gerekiyor, ancak başı belada değil ve orada ciddi sonuçlar değildir.

Uygun kaseleri kullanmak veya doğru yerde oturmak gibi diğer şeyler, büyük ölçüde ona ne istediğini sorarak ilgileniriz. Ona bir kontrol duygusu verir ve aynı zamanda doğru kuralın ne olduğunu bize söyleyebildiği için bazı şikayetlerin yersiz veya yanlış olmasına engel olur. Bu kurallardan bazıları, şüphesiz ki bizim bilmediğimizi fark ettiği kalıplardır - bu yüzden onu anlamasına ve gerçek bir fark yaratmayacağını bize söylemesine izin veriyoruz.

Aksi takdirde, sadece konuşuruz Onu neyin rahatsız ettiğini ona anlatın ve bize bir şeylerin yersiz olduğunu söylemenin doğru yolunu açıklamaya çalışın. Kapı kapatılmalı mı? Tamam, git kapat. Anne bir şeyi doğru yapmıyor mu? Diğer şekilde yapmasını nazikçe isteyin. Ayrıca "hayır" ı da kabul edin - ki bu hala çok iyi gitmiyor, ancak devam eden (uzun) bir iş.

Aşağıdakini deneyebilirsiniz ancak bu tür durumlarda ne kadar işe yaradığından emin değilim.

Çocuğun ağladığını ve bunu yapmak için geçerli bir nedeni olduğunu kabul ediyorsunuz. .

Onlara kelimeleri kullanmalarını söylüyorsunuz. Onlara ağlarken onları anlayamayacağınızı ve onlara yardım etmek için onları duymanız gerektiğini söyleyin. Onlara sorunun ne olduğunu ve neden sorun olduğunu sorarsınız.

Bu düzeltilebilecek bir şey mi? Ya onlara kendileri nasıl düzelteceklerini gösterirsin ya da "sözlerini bana anlatmak için kullandığın için teşekkür ederim! Bir dahaki sefere ne söyleyeceğini düşünüyorsun?"; sonra bunu söyletmeye çalışın; sonra "çok kibarca sorduğunuzda tabii ki yapabilirim" diye cevap verin. Onlara biraz güvence verin ve hayal kırıklığı hakkında vb. Konuşun.

Bu düzeltilemeyen bir şeyse, yine de duyguyu ve isteği kabul edersiniz, ancak sakince ve kesin bir şekilde bunun olmadığını söylersiniz olur ve sonra çocuğun dikkatini dağıtır. (Endonezya bunu özellikle etkili bulmuyor, ancak bana önerilen şey buydu).

Yeni yürümeye başlayan çocuklar en tuhaf nedenlerden dolayı ağlar. Duyduğum birçok hikaye arasında favorim "Ağladı çünkü köpeği yalamasına izin verilmedi." Bu yüzden şimdilik bunu çok ciddiye almayacağım.

Ağlaması ya rastgele olabilir ya da kuralları katı bir şekilde uyguladığınızın bir göstergesi olabilir (sorunuzdan anlayamıyorum). Durumun böyle olabileceğini düşünüyorsanız, ona bunun son olmadığını gösterirken kuralları biraz gevşetebilir veya hatta çok kaotik bir şey yapmasına izin verebilirsiniz (toprağın içinden atlayın, bir şeyler boyayın, yiyecek fırlatın) ama sadece eğlenceli. Elbette bunu birkaç defadan fazla yapmayın, sadece kemeri gevşetmek istersiniz, davranmasını sağlamak için harcadığınız tüm işi ortadan kaldırmak değil. ;)

Davranışı birkaç ay içinde değişmezse veya daha da kötüye giderse, bir doktora görünmek isteyebilirsiniz. Nevrotik davranışa neden olan bazı nadir hastalıklar vardır. Bu yaşta tespit edilmesi zordur ve genellikle iyileştirilebilir, bu nedenle bir uzmana danışmanız iyi olur.

Küçük bir bebekken kızım bir lokantadaki küçük bir şeye bir tür öfke nöbeti geçirmeye çalıştı. Daha iyi hale getirmek için yapılabilecek hiçbir şey yoktu. Onu sakince aldım ve karım yemeğini bitirirken arabada tek başımıza oturmaya götürdüm. Kızım basit sohbeti anlayacak kadar büyüdü, bu yüzden yemek yerken başkalarının istediği sessizlikle uğraşamayacağımızı açıkladım. Ona istediği kadar ağlamasının sorun olmadığını söyledim ama özel olarak yapılacağını söyledim. 'Anne' bitene kadar kaldık ve hepimiz eve döndük.

Bu, toplum içinde böyle bir durumla başa çıkmak zorunda olduğumuz son ve tek zamandı. Arabada ağlayan, hüsrana uğramış küçük bir kızla sıkışıp kaldım; ama bunun yapılması gerektiğini biliyordum.

Evde kural, iyi bir sebep olmaksızın ağlamaya izin verilmesiydi; ama çocuğun kişisel odasında yapılması gerekiyordu. Ortak, ortak alanlarda değil. Başkalarını düşünmek hayatın bir kuralıdır. Zaman zaman öfke nöbetleri oldu; ancak nadiren uzun sürdüler ve sadece birkaç tanesinden sonra tamamen durdular.

İstenen sonuçların elde edilip edilemeyeceğini belirlemenin en yaygın yolu ağlamaktır. İşler ne kadar sık ​​giderse, o kadar sık ​​kullanılır. İşe yarayan şeyi yapmayı öğreniyoruz. "Ağladığımda işler yoluma gidiyor."

Talihsiz bir yön, ebeveynlerin bir bebekten gelen her türlü ağlamaya cevap vermesi gerektiğidir. Ancak ebeveynler de öğrenebilir. Çoğu ağlama gerçek rahatsızlıktan kaynaklanır ve bu rahatsızlık ele alınmalıdır. Bebek bezi sorunu mu? Düzelt. Ciddi açlık / susuzluk? Bebeği besle. Ön odada oynayan ve koşan aile köpeği tarafından ürkütülmüş ve ezilmiş bebek? Bebekte zararı oldukça hızlı bir şekilde kontrol edin.

Ancak, uzun süreli rahatlama ve ilgiye gerçekten ihtiyaç yoksa, dikkat süresini gereksiz yere sürekli olarak uzatmayın. Bebekler devrilecek, kafalarını çarpacak ve biraz ağrı hissedecekler. Çeşitli şeylerden ürkecekler ve bir an için korkacaklar. Üzgünüm, oldu evlat; ama tüm hayat bu şekilde olacak. Küçük şeylerle başa çıkmayı öğrenin.

Bağlanma ve şefkat için zaman sık sık bir kenara bırakılmalıdır. Özellikle ebeveyn ve çocuk arasında insan teması ve etkileşimi gereklidir. Bu tür zamanların ihmal edilmediğinden emin olun.

Ancak ister inanın ister inanmayın ve beğenip beğenmeyin, ebeveynlerinizin yükümlülüklerinden biri çocuğunuza küçük şeylerle kendi başlarına başa çıkmayı öğretmektir. Bebekler için küçük dozlarda yapılabilir, böylece daha büyük örnekler onlar tarafından çocukken ele alınır. Daha sonra yetişkinler olarak otomatik ve değerli bir beceri olacak.

Bir ebeveynin ağlarken bebeğini ya da yürümeye başlayan çocuğunu görmezden gelmek yapması en zor şeylerden biri olabilir. Ancak bunun ne zaman gerçek bir ihtiyaç olduğunu ya da sadece bir manipüle etme girişimi olduğunu söylemeyi öğrenmelisiniz. Her zaman ele alınması gereken herhangi bir şeyi kontrol edin, böylece bebek gerçekten ihtiyaç duyulduğu zamanlar için ne kadar güvenilir olduğunuzu öğrenir ve üstesinden gelir. Ancak bunun düzeltmeniz gereken küçük bir hayal kırıklığı olduğu belirlendiğinde uzaklaşın. Bir Fisher-Price oyuncağının yuvarlak deliğe sığmayan kare bir mandalı varsa, onu düzeltemezsiniz; ve bunun düzeltilmeyeceğini öğretmeniz gerekiyor.

Çimleri biçmeyi bitirmek için geri dönün. Zemini süpürmeyi bitirin. Çamaşırları yıkayın veya bir yemek hazırlayın veya gerçekten varlığınızı gerektiren her şeyi bitirin. Bebeği, herhangi bir küçük hayal kırıklığını yatıştırmanın bir yolu olarak etkili olmadığını öğrenene kadar ağlamaya bırakın. Bir dereceye kadar özgüven ve küçük engellerle tek başına başa çıkma becerisini öğretmek, ebeveynliğin diğer tüm unsurları kadar bir sorumluluk ve zorunluluktur.

Sorumluluğu kabul edin, ağlamaya dayanmak biraz daha kolay olacaktır.

Bence ağlamak, yürümeye başlayan çocuğun dünyayı kontrol edememesiyle ilgili olduğu gibi, şeylerin adil olmamasıyla ilgili değil. Bir şeyleri kontrol edebilmek yeni yürümeye başlayan bir çocuğun hayatının yeni bir özelliğidir ve yeni edinilen tüm becerilerde olduğu gibi, yeni yürümeye başlayan çocuklar (ve bebekler) bunları bizim için alışılmadık derecelerde uygulama eğilimindedir.

Henüz üç yaşına giren oğlum da aynı. Aslında, çocukların ağlamasının aptalca nedenlerine adanmış bir web sitesi var! Buna oğlumun ağlama nedenleri deniyor. Orada yeni yürümeye başlayan çocukları mutsuz eden bir dizi mantıksız sebep bulabilirsiniz - ama bu sizi daha iyi hissettirecek! :) Bir adam ağlayan yürümeye başlayan çocuğunun fotoğraflarını koymaya ve neden ağladığının nedenlerini listelemeye başladı (benim favorim: "Sevdiği botları giymesine yardım ettik") ve ebeveynlerin kendi resimlerini ve listelemelerini göndererek hit oldu kendi bebeklerinin ağlama nedenleri.

Kocam ve benim bu kontrol edici davranışa farklı yaklaşımlarımız var. Kocam oğlumuzun isteklerinin aptalca olduğunu ve aptalca muamele görmesi gerektiğini, yani müsamaha gösterilmediğini düşünüyor. Bence talepler aptalca ve bu nedenle, müsamaha için yeterince önemsiz (benim için). Ama çocuğumuzun dayattığı bu saçma kurallara uyduğum için, bunları kendi yararıma da kullanabilirim. Her şeyden üçünü mü istiyor? [Çünkü üç yaşında.] O halde görmezden gelmeyi planladığı sebzelerden üç kaşık dolusu da almalı. Gerçekten mavi ayakkabılarımı giymemi istiyor? Sonra dışarı çıkma zamanı geldiğinde hazır olamayacak kadar dikkati dağılmışsa kırmızı olanları (korku!) Giymekle tehdit ederim. Kaptın bu işi.