Soru:
Yeğenime karşı ne kadar katı olabilirim?
Chris Barry
2011-07-05 19:46:41 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Yeni bir Amcamım ve bazen kendimi yeğenime uğurlamam gereken bir konumda buluyorum, ancak bunu yapmanın benim işim olmadığını hissediyorum.

Yalnızca sesimi yükseltirdim ona, ama bunun ebeveynleriyle (Kardeşim ve eşi) sınırlarını aşabileceğini hissediyorum. Onlara hangi konuda rahat olduklarını sormalı mıyım yoksa kendi kararımı vermeli miyim?

http://parenting.stackexchange.com/questions/2179/how-do-you-discipline-someone-elses-child'e benzer
Beş yanıtlar:
#1
+6
user420
2011-07-05 20:05:17 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Bunu kesinlikle erkek kardeşinizle ve partneriyle tartışın.

Pek çok ebeveyn (umarız çoğu), bazen ilerleme için oldukça iyi tanımlanmış adımlarla tutarlı bir disiplin stratejisi izlemeye çalışır.

Sağladığınız herhangi bir disiplin, yeğeninizin ebeveynlerinin sağladığı genel disiplinle uyumlu olmalı ve bu disiplin tarafından desteklenmelidir.

Ancak, erkek kardeşinizin ve eşinin sağlamanızı istemediğini fark ederseniz herhangi bir disiplin, sizi rahatsız eden davranışı, neden sizi rahatsız ettiğini açıklamaya hazır olun ve davranışın artık sorun olmaktan çıkabileceği bir duruma ulaşmanızı nasıl önerdiklerini sorun.

Sorun şu ki, ebeveynler etkili bir şekilde disiplin uyguluyor olsalardı, Chris Amca'nın evinde etkili bir şekilde disiplin uygulayacaklardı. Yapmazlar.
@tomjedrz Çocuk Chris Amca'nın evindeyken ebeveynlerin * orada olduğunu * varsayıyor gibisiniz. Bununla birlikte, ebeveynler etkili bir şekilde disipline girmiyorsa, son paragrafımın uygun bir tavsiye olduğuna inanıyorum. Sadece "bu çocuğu doğru yetiştirmiyorlar, bu yüzden bunu onlar için yapmam gerekecek" kararını vermektense ebeveynlerle tartışmaya başlamak çok, çok daha iyidir, özellikle de bu disiplin ara sıra gelirse (yani, amcası ile). Disiplinin etkili olması için tutarlı olması gerekir. Yarı zamanlı ebeveynlik işe yaramıyor.
Yarı zamanlı ebeveynlik, tam zamanlı ve koordineli ebeveynlik kadar işe yaramaz, ancak çoğunun tahmin ettiğinden daha etkilidir. Çocuklar, farklı beklentiler yaratmaya çalışırken diğer ortamlarda kendilerinden tamamen farklı olabilirler - ancak bunun zor olduğu konusunda hemfikirdi.
#2
+4
tomjedrz
2011-07-06 10:00:12 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Öncelikle ona bağırmayın. Sadece sizin yeriniz değil, aynı zamanda istenmeyen davranışları düzeltmede oldukça etkisizdir.

İkinci olarak, eğer yanlış davranıyorsa ve ebeveynleri onu kontrol etmiyorsa, saygılı ve sakin bir şekilde "azarlanması" gereken onlar .

Ebeveynler oradayken, onların izni olmadan onu cezalandırmamalısınız . Ona yön ver ("Lütfen ona dokunma"), ama sonuçları uygulamıyorsun ("Yapmama söylendikten sonra dokunduğun için, 5 dakika mola vermelisin").

Bakımınız size bırakıldığında, onu disipline etmek için hangi araçları kullandıklarını tartışmalı ve benzerlerini uygulamalısınız. Köşede mola kullanırlarsa, köşede mola kullanırsınız. Yatak odasına hapsetme kullanırlarsa, (güvenli) sessiz bir alana hapsetmeyi kullanırsınız. Disiplin etmezlerse, bakıcı olmaktan kaçınırım.

Not: Düzenli bir bakıcı olursanız, bu durum "ev kuralları" ve sonuçları ebeveynler ve çocuk için netleştikçe değişecektir.

#3
+3
Karl Bielefeldt
2011-07-06 08:46:31 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Bunu gerçekten kardeşinizle tartışmalısınız, çünkü her ebeveyn farklıdır, ancak genel olarak sosyal olarak kabul edilebilir bir disiplinin ne olduğunu önceden tartışmadan öğrenmek istiyorsanız, bu gerçekten hangi kuralların çiğnendiğine bağlıdır. Bir çocuk size, mülkünüze veya bir başkasına fiziksel olarak kötü davranıyorsa veya kendisi yakın bir tehlike altındaysa, müdahale etme hakkınız vardır. Diğer her şey için, tıpkı sizin yaptığınız gibi, çocuk veya ebeveynden kibar bir ricada bulunabilirsiniz başka bir yetişkinden sizi rahatsız eden bir davranışı durdurmasını isteyin. Bazı ebeveynler, iyi niyetli olsanız bile, yabancılar çocuklarına doğrudan hitap ettiğinde çok korumacı davranırlar, ancak bu genellikle aileyi ilgilendirmez. Bir çocuğu ebeveynleriyle önceden özel olarak tartışmadan asla cezalandırmayın.

#4
+3
Marketing Consultant
2011-07-06 09:49:55 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Burada bir tür söylenmemiş kuralımız var. Hepimiz birbirimizin çocuklarını kendimizmiş gibi terbiye ederiz. Çocuklara büyüklerine saygı duymayı öğretir.

Annem, ben ona bakıcılık yaparken küçük kardeşimi terbiye etmeme asla izin vermedi. Bir kabustan bahsedin. Büyüme aşamasında söyleyeceğim hiçbir şeye asla saygı duymadı, her şey tepenin yukarısında bir savaştı ve dinlemeyi reddedip yapmaması gereken şeyi yapmaya devam edince güvenli olmayan bir ortam haline geldi.

Son şey bunun olmasını istediğiniz, çocuk ve sizin birbirinizden nefret etmenizdir çünkü ailede saygı eksikliği vardır. Çevrenizdeki herhangi bir çocuk küçümsüyorsa, onları düzeltmek sizin görevinizdir, bu bir yetişkinin rolüdür.

Olumsuz oy verildi çünkü diğer insanların çocuklarına şaplak atmanın kabul edilebilir olduğuna inanıyorsun.
@DanBeale Buna inandığını nerede söylüyor?
@SQB DanBeale'in [Buna] yanıt verdiğine inanıyorum (http://parenting.stackexchange.com/questions/51/what-are-some-suggestions-for-punishing-a-child/2168#2168)
@This Ah, anlıyorum. Kınanması gereken. Ancak bu ekstra bağlam olmadan, bu cevap fena değil. Ayrıca baldızımın gerektiğinde oğullarıma mola vermesini bekliyorum. "Disiplin" tek başına "bedensel ceza" anlamına gelmiyor benim için.
@SQB Kabul ediyorum, cevap * belirtildiği gibi * iyi ya da ortalama. Ebeveynle birlikte amaçlanan disiplini açıklayacağımı ve neyin rahat olduğu konusunda bir anlaşmaya varacağımı söyleyebilirdim (Uzman ipucu: Çocuğumla bağlantıdaki tavsiyeyi deneyen herkes hızlı bir şekilde koşmaya başlasa iyi olur). Ama avukatlar "gerçekler kanıt değildir" dediği gibi benim de bu cevapla ilgili bir sorunum yok.
#5
+1
balanced mama
2012-12-02 21:14:47 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Bununla ilgili pek çok deneyimim var! Yeğeniniz evinizdeyse veya sizi (veya küçük çocuklarınızı) doğrudan etkileyen bir şey yapıyorsa, ebeveynler ister istemez, başka herhangi bir durumda yapacağınız gibi, davranışı sakin ve saygılı bir şekilde "düzeltme" hakkına sahipsiniz. değil. Yeğeniniz konuşacak kadar büyükse, " _ _ 'dan hoşlanmıyorum, lütfen _ güçlü> yerine. " veya "Evimde _ ___ yerine _ _ ." Konuşacak kadar büyük değilse, onu yeniden yönlendirmeyi deneyin, "Bu oyuncağa bak, harika değil mi? ..."

Bu tür bir cevap işe yaramazsa, erkek kardeşiniz ve partneriyle konuşmak muhtemelen iyi bir fikirdir. Mantıklı kişilerin çoğu, kibarca sorduğunuzu ve bir yanıt verilmediğini görecektir. Bu mantıklı insanlar çocuklarının saygılı yetişkinler olarak büyümesini istedikleri için, kendileri bir şeyler yapacaklar veya bu tür deneyimlerle genellikle nasıl başa çıktıklarını size anlatacaklar.

Tecrübelerime göre, baldızımın her zaman bir bahanesi vardır: "Şey, sadece yorgundu." veya "aşırı heyecanlılar - sadece görmezden gelin." Bu tür şeyler, "Hey evimde biz _ yerine biz _ baş harfine geldiğinde söylenirdi. Veya "lütfen dur, bundan hoşlanmadım." Nazik bir yönlendirme bile, bir çocuğun neden farklı davranma talebini bile almaması gerektiğine dair her türlü bahaneyi bize getirdi (verilen zarar, kırık nesneler ve diğer norm dışı yanlış ayarlanmış davranışlarda bile. ).

Kardeşiniz ve eşiniz de eşit derecede mantıksız ise, üçüncü bir adım olarak kendi disiplininizi kendi evinizdeyken uygulamanın haklarınız dahilinde olduğunu söyleyebilirim - elbette sözlü veya fiziksel taciz hariç .

Bunun zor yanı, yeğeninizle gerçekten uygulayabileceğiniz bir disiplin tarzı seçerken dikkatli olmanız gerektiğidir. Benim durumumda anne çocuklarını her zaman hatalı eylemlerinin bu şekilde gösterilmesini bile "kurtardığı" için, onları aile olarak davet etmeyi bıraktık. Şaşırtıcı bir şekilde, (belki) çocuklar hala ara sıra geliyorlar ve genellikle anne ve babaları ortalıkta yokken daha iyi davranıyorlar.

Ben şahsen çocuklarla suçlamak veya "cezalandırmak yerine sorgulamayı içeren bir tarz kullanıyorum. " Yeğeninizin yaşını göz önünde bulundurarak ve olgunluğa bağlı olarak, "Bunu bir yetişkin olarak yaptıysanız _ _ ne gibi sonuçlar doğuracağını düşünüyorsunuz?" Diyebilirim. veya "Bir arkadaşınıza _ _ yapsaydınız ne olurdu? - tekrar davet edilir miydiniz?" "Seni seviyorum ve burada ve arkadaşlarla başarılı olmanı istiyorum. Bunun yerine ne yapabileceğini düşünüyorsun?" Annem ve babam araya girmeyecek kadar etrafta olmadığı sürece - yöntem konusunda çok şansım oldu. Kardeşiniz ve ortağı yanınızda olsa bile, sadece bağırmak veya "söylemek" yeğeninizin davranışıyla sizi hiçbir yere götürmez, bu nedenle bu özel eyleme karşı tavsiye ederim.



Bu Soru-Cevap, otomatik olarak İngilizce dilinden çevrilmiştir.Orijinal içerik, dağıtıldığı cc by-sa 3.0 lisansı için teşekkür ettiğimiz stackexchange'ta mevcuttur.
Loading...