Sorunuz gerçekten ona dokunmuyor, ancak başlık etkiliyor, bu nedenle öncelikle intiharı önleme konusunda tavsiye verme yetkisine sahip olmadığımı belirteceğim. Ben de bu site için konu dışı diyebilirim. Nasıl onun psikoloğu olunacağının tersine, bu krizde ona nasıl ebeveynlik yapacağına dair ebeveynlik açısına odaklanmaya çalışacağım.

Bu nota göre, zaten bu bilgiye bile hakim olduğunuz bir konumda olduğunuz için doğru bir şey yapıyorsunuz. O yaştayken benzer bir yerdeydim ve iyi bir ilişkiye rağmen, bu ebeveynlerimle asla paylaşamayacağım bir şeydi.

Bunu yönetirken, bunun zorunlu olacağına inanıyorum intihar düşüncelerini doğrulamadan onu ciddiye almanın dengesini bul. Örneğin, ölünce bunun daha az anlamsız olmayacağını ona nasıl göstereceğime dair sorunuza tepki veriyorum. Bana göre, bu anlaşılmadığı anlamına gelir. Hâlâ hayatın sadece bir başkasının iyiliği için acı verici olduğu bir zamanda yaşamaya devam etmenin, ki bu yorumun karşımıza çıkması büyük bir sorundur. Devam etme motivasyonu kendine (inanıyorum), kendi değerli bir geleceği vaadine dayanmalıdır.

Çoğumuz çocukken çocukların kolay olduğu fikrine rastlamış olacağız ve Çalışmanın, faturaların ödenmesinin ve bir aileye bakmanın nasıl bir şey olduğunu bilselerdi şikayet etmezlerdi. Ve belki bazı çocukların bunu yapması kolaydır. Ama bir yetişkin olarak, yetişkin yaşamını gençliğimden çok daha basit buluyorum ve depresyon geçiren çoğu çocuk için bunun geçerli olacağına inanmaya meyilliyim. Bu durumda, zıt mesajlaşmanın çok gerekli olduğunu düşünüyorum - hayatın daha iyi hale geldiğini duymak için. 15'te dibe vuranların çoğu için muhtemelen doğru olacak.

Kayıtsız mı görünüyor? Çünkü bu, çok güçlü bir olumsuz geri bildirim döngüsü olabilir. Onu kırmanın yollarını bulun. Kendi düşüncelerine bırakılmadığı durumlara düşmesine yardım edin.

Tavsiyeye açık olmadan önce onu dinleyip gerçekten duyacağınıza dair güvenini gerçekten kazanmak için çok çalışmanız gerektiğine inanıyorum. Erken tavsiye, anlamadığınız fikrini güçlendirebilir ve yabancılaştırıcı bir etkiye sahip olabilir. Yine, kendi bencil nedenleriniz için onu hayatta tutmaya çalıştığınızı hissetmemeli, ama gerçekten onun iyiliği için.

Yaşamın kendisi acı varken neden yaşamaya devam etmesi gerektiğini sorgulamak geçerli bir sorudur. Ciddiye alınmalıdır. İntiharı bir çözüm olarak onaylamak için değil, ancak iyi bir cevap bulmak için çalışmanız ve sadece soruyu diskalifiye etmemeniz gerekir. Aslında devam edecek bir şey olduğuna ikna olması gerekiyor. Ve hayatın şu anda ona gerçekten anlamsız göründüğü fikrine de açık olduğunuzu görene kadar sözünüzü dinlemesini beklemiyorum.

Hayatın anlamsızlığından alıntı yapmak bana göre semptomatik. Bunu kendimde ve diğerlerinde gördüm. Depresyon bu bakımdan hain. Kendinizi depresyonda olduğunuza ikna edersiniz çünkü hayat büyük olasılıkla anlamsızdır, depresyonda olduğunuz için hayat anlamsız görünür. Bunu senden duymaya açık olduğundan emin değilim. Ama zaten bir psikologla görüştüğü için, onu zaten bir dereceye kadar tedavi ediyorsunuz, bu yüzden onunla depresyon hakkında bir hastalık olarak daha fazla konuşmanın yararlı olup olmayacağını düşünebilirsiniz. Bunun kim olduğu için ayrılmaz bir şey değil, acı çektiği bir şey olduğunu pekiştirmek. Onu daha parlak bir geleceğin savunulabilir olduğuna ikna etmenin anahtarının ne olacağını söyleyemem, ama belki de bu olası bir yoldur.

Ailenin yaşadıkları için üzgünüm. İlgili herkes için çok korkutucu olmalı ve gerçekten bir veya iki (veya üç) profesyonelin yardımına ihtiyaç duyuyor Siz şu anda bunun üstesinden gelmenize yardımcı olmak için bireysel danışmanlıktan da yararlanabilirsiniz.

Çocuğunuzu farklı bir yaşam görüşüne sahip olmaya zorlayamazsınız. Bu fikre sahip olmak yanlış değildir; birçok iyi filozof aynı sonuca varmıştır.

Bu yaşta, beyni tam olarak olgunlaşmış bir yetişkinin muhakeme becerilerine sahip olmadığı için bir çocuğun aklını kullanarak fikrini değiştirmek zordur. Ancak etkileşim kurabilir ve tartışabilirsiniz.

"Hayat anlamsızdır" dediği zaman herhangi bir şey ifade edebilir: "Depresyondayım", "Kendimi kaybolmuş hissediyorum", "Ne yapacağımı bilmiyorum hayatımla "," iyi arkadaşlarım yok "," dünya parçalanıyor "vb. farklı zamanlarda farklı şeyler ifade edebilir, bu yüzden o anda ne anlama geldiğini sormak ve dinlemek / tartışmak önemlidir. caydırmaya teşebbüs etmemek. Desteklenmediğini veya yanlış anlaşıldığını hissetmesine gerek yok (kimse yok!)

Bu yaştaki insanlar genellikle aracıya sahip olduklarını veya bir şeyleri değiştirebileceklerini düşünmüyorlar. Bu, depresyonun neden olduğu ve onu besleyen olumsuz bir geri bildirim döngüsü haline gelir. Onunla konuşurken, ajansının nerede olduğunu görmesine yardım edebilirsiniz: nasıl düşüneceğini ve nasıl davranacağını seçebilir.

Nasıl düşünüleceğini seçme örnekleri arasında şu anda yaşamaya odaklanmak, ona neşe veren şeyler ve sadece birkaç örnek için irili ufaklı şeyler için minnettarlığa odaklanmak sayılabilir.

Nasıl davranılacağını seçme örnekleri arasında hoşuna gidebilecek şeyleri bulmaya (henüz yapmadıysa veya sahip olduklarına ekleme yapmaya), yetenekli olduğu şeyleri uygulamaya karar vermesi, duygularını ifade edebileceği bir hobiye girmek (örneğin fotoğrafçılık), çevresindekileri ve onlar hakkında neyin hoşuna giden şeyleri not almak için durmak ya da hoşa giden bir şey bulmak için çevresini değiştirmek (yürüyüşe çıkmak gibi). Depresyondayken yapmak kolay değil, ama olumlu bir başlangıç.

Depresyon veya anksiyetesi olan insanlar için en sevdiğim kitap tavsiyesi Nereye Gitsen, Oradasın: Günlük Yaşamda Farkındalık Meditasyonu Jon Kabat-Zinn tarafından. Kabat-Zinn hafif değildir; Bir MIT mezunu olarak, UMass tarafından hayatı tehdit eden hastalıklarla karşı karşıya kalan kişilerin böyle bir durumda yaşamanın stresiyle başa çıkmalarına yardımcı olacak bir program başlatması istendi. Bunu büyük bir başarıyla yaptı. Bu kitap, yararlı bulduğu şeyin basitleştirilmiş bir versiyonudur (daha yoğun versiyonu Tam Felaket Yaşamı: Stres, Ağrı ve Hastalıkla Yüzleşmek İçin Vücudunuzun ve Zihninizin Bilgeliğini Kullanma 'dır. Psikolojik acının (veya angst) hala acı çekiyor. (Savaş gazilerine de yardım etti.)

Sanırım söylemek istediğim, hala destekleyici ve dinlerken çocuğunuzun doğru yönde hareket etmesine yardım edebilirsiniz. yardımcı olabilir. Ancak bunu yapmazsa kendinizi suçlamayın; önerilerinizi almak kendi seçimidir .

tl; dr :

1. Hayatın bir anlamı olduğunu 'açıklamaya' çalışırsanız, oğlunuz sizi dinlemeyi bırakabilir.

2. Hayat anlamsız olabilir, ancak oldukça ilginç olabilir.

===

Yazdıklarınız bende yankılanıyor. Hislerim / düşüncelerim oğlunuzunkilere benziyordu. Mevcut cevaplar geçerli noktaları ortaya çıkarır (ve bir veya iki beni dehşete düşürür). Ama bence eksik olan temel bir şey var:

Oğlunuz "hayatın anlamsız" olduğunu fark etti.

"Ona hayatın anlamsız olmadığını nasıl açıklarsınız?" .

Bu soru asıl noktayı kaçırıyor olabilir ve hatta tehlikeli olabilir.

"Hayatın anlamsız olmadığını açıklamak" hakkında:

Bence bunu ona "açıklamaya" çalışırsanız, er ya da geç mantığınızdaki boşlukları fark edecektir. Yine de senden hoşlanıyor olabilir, ancak fikirlerini ciddiye almayı bırakacak.

Bir düşünün: Bir heykelin bir anlamı vardır. Şiir. Bazı fotoğraflar. Ama hayat? Heykeller, Şiirler ve resimler, bir niyet ya da mesajla biri tarafından yaratılmıştır. "Yaşamanın bir anlamı vardır" demenin tek yolu, onu bir yaratıcının veya daha yüksek bir gücün böyle yarattığını varsaymaktır. Oğlunuz genç yaşta hayatın anlamı hakkında çok düşündü. Bu yüzden onun çok dindar bir tip olduğundan kesinlikle şüpheliyim.
Dinsel olmayan olası bir argüman, genetik "programlamamıza" "hayatımızın anlamı" demek olabilir. Ancak bu bilgi kendi içinde iç karartıcıdır - intiharı durduracak bir şey değildir (ironik bir şekilde, programlamanın kendisi bizi durdurur, ancak bu farklı bir konu).

Şimdi, hissediyorsunuz / em> hayatınızın bir anlamı olduğunu. Ancak bu farklı bir şey ve bu hissi bir açıklamayla aktaramazsınız.

Peki, ne yapabilirsiniz yapabilirsiniz?

(3. Arkadaşının intihar etmesinin bir sebebi vardı. Bunun oğlumuzu da etkilemediğinden emin olun. Sürmekte olan başka herhangi bir harici Aksi takdirde 4. nokta ile zorlu bir mücadeleye giriyorsunuz.)

4. Hayatı ilginç kılmak için ona ajansı verin. Hayatı, "'umarım' neşesiz bir iş bulabilmesi için kalıcı bir okul" mu? Tatillerde veya yaz tatilinde ne yapacağına karar verecek kişi onu yap. Tek koşul: ilginç ve / veya yeni bir deneyim olmalı. Arabanızın limanındaki paslı bir araba enkazını söküyor olabilir. Daha önce hiç görmediği akrabalarıyla bir hafta geçiriyor olabilir. Sınırın ötesindeki bir kasabayı ziyaret etmek. Bir sığınağa yardım etmek. Televizyonda gördüğü bir dağa tırmanıyor. At sürmek. Köpek oturuşu. Bir protestoya katılmak. Bir paten parkını ziyaret etmek. Bunu yapan biriyle avlanmak. Saçma sapan bir yan işe başvurmak ve bunu bir veya iki ay boyunca yapmak.

"Okula hasta olduğunuzu söyleyeceğim - ancak yalnızca bir planınız varsa daha ilginç olan gün! "Depresyonun enerjiyi tükettiğini unutmayın, bu nedenle bunlarla iyi günlerde başlamak isteyebilirsiniz.

Hayatın bir anlamı olmayabilir, ancak hayatın ilginç olmasına yardımcı olabilirsiniz.

Şu anda 19 yaşındaki oğlumla benzer bir durum yaşıyorum. Onu zaten yaptığınız profesyonel danışmanlığa yönlendirmenin yanı sıra, kendi korkumu ve derin endişemi oğluma yansıtmamaya çalışıyorum. Bu, bir ebeveyn olarak sizin için muhtemelen şimdiye kadar karşılaştığınız zorlukların çoğundan daha fazla zorlayıcı, diye düşünüyorum. Ancak (ve bu, sorunuza yanıt olarak daha önce başka kullanıcılar tarafından da dile getirilmiştir) oğlunuza yaşaması gerektiği fikrini vermemeye çalışın, çünkü onsuz yaşama düşüncesi, ne kadar yürek burkan olursa olsun, sevgi dolu ebeveyni olarak sizin için dayanılmaz olacaktır. ve bu durumdan endişelenmek sizin için. Korkarım, oğlunuzun hayatına "anlam" vermesi için geçerli bir neden yok. Tamamen doğal bir tepki olsa bile, onunla akıl yürütmek, yani çözüm önermek, ona hayatındaki iyi şeyleri hatırlatmak (bunu görmeyecek, çünkü şu anda dünyayı depresif bir insanın gözleriyle görüyor, ve bu klinik, nöro-biyolojik bir durum, ona yardım edemez). Zihin durumuna odaklanmadan, mümkün olduğunca dikkatini dağıtmaya çalışın. Sözlü ve sözlü olmayan tüm iletişimlere açık olun. Onu gözlemleyin ve ona güvenin, destek verin, ancak depresif durumunu aşırı vurgulamayın, oğlunuz duygularını göstermekten kaçınmaya çalışabilir, sadece sizi kurtarmak için, çünkü sizi seviyor ve endişelenmenizi istemiyor. Terapisti ile yakın temas halinde olun ve endişelerinizi bu alanda kalifiye biriyle paylaşın. Çünkü yardım etmek ve rehberlik etmek için oğlunuzun size ihtiyacı var ve ruh sağlığınız artık çok önemli! Herşeyin gönlünüzce olması dileğiyle! Ben de bir anne ve hasta olarak orada bulundum, bu yüzden bu kadar zor bir dönemden geçerken düşüncelerinizi paylaşmanın ne kadar önemli olduğunu biliyorum.

Bunu bir yanıt olarak gönderiyorum çünkü bunun bir yorum için fazla cevap gibi olduğunu düşünüyorum, ancak diğer cevaplara cevap veren kendi cevabınıza gerçekten tepki veriyor. (Güncelleme: şimdi sorunun kendisine eklenmiştir.)

Siz dindar iken oğlunuzun bir ateist olması ilginç - bu ikisi arasındaki "ayrımlardan" biri değil mi? din genellikle hayatın bir anlamı olduğunu (ve dinin bunu sağladığı) ve bunun iyi olduğunu savunurken, ateizm genellikle dini "anlam" kavramlarını ve değerini reddeder ve hayat kavramının anlamsız olduğu konusunda çok daha rahattır.

Bu davada ayrımın dikkat çekici olduğunu düşünmemin nedeni, "hayatın anlamı" ve bunun dini olmayan bir bağlamda ne anlama gelebileceği hakkında pek çok ateist felsefe olması ve insanların ulaştığı birçok farklı sonuç - bazı insanlar hayatın anlamsız olduğunu düşünür ve bundan dolayı bunalıma girer, ancak birçoğu da hayatın bir anlamı olduğuna inanır (ateistle uyumlu bir tanımla veya onları tatmin eden başka bir tanımla) veya hayatın anlamsız olduğuna inanır ama anlamsızdır. Bunu hiç üzücü bulmuyorum - hatta bazıları bunu rahatlatıcı ya da özgürleştirici buluyor!

Ancak burada, oğlunuz dindar bir ailede büyüyen bir ateist, bu nedenle başlangıçta anlattığım bölünme, bu konsepte maruz kaldığı tek şey olabilir. Ve ona hayatın bir anlamı olduğunu anlamasını sağlama refleksiniz bunun başka bir göstergesi olabilir: Hayatın bir anlamı olduğuna inanmak kişinin mutluluğunun önemli olduğunu düşünüyorsunuz. Ve hayatın bir anlamı olduğuna dair inancınızdan sapmış olabilir, ancak yine de, değilse o zaman korkunç ve iç karartıcı olduğuna dair inancınızı paylaşın. Ve inancın yanlış olduğunu iddia etmek istemiyorum - bence bu, birçok farklı insanın farklı sonuçlara varacağı çok aktif bir felsefi soru. Ayrıca bunun, hayata genel bakış açısından bir tür takip atı olduğundan şüpheleniyorum - depresif insanlar hayattaki anlamı görmeyi daha zor bulacaklar ve bu moral bozucu bulacaklar, mutlu insanlar kendileri için tatmin edici olan veya umursamayacak bir anlam bulacaklar veya soruyu düşünmeyecek bile çünkü onlar yaşamakla çok meşguller. Dolayısıyla, depresyonunu bu şekilde ele almak felsefi soruyu ele almak kadar yardımcı olabilir.

Ancak dindar ebeveynler olarak size yardımcı olabilecek bir şey, hayatın anlamı sorusunu inceleyen iyimser ateist kaynakları araştırmak olabilir. veya eksikliği; bunlar oğlunuza kendi girişimlerinizden daha fazla yardımcı olabilir, bu artık paylaşmadığı temel inançlardan kaynaklanıyor olabilir. Greta Christina'nın "Tanrı ile hiçbir ilgisi olmayan ölüm hakkındaki rahatlatıcı düşünceler" dışında özel bir tavsiyem yok, daha çok başlığın gücünü ve blogunu yıllar önceki beğenme geçmişini tavsiye ediyorum.

Bu soru size ilk geldiğinde ne kadar acı ve ıstırap çekeceğinizi biliyorum: "Yaşamanın anlamı nedir". O dönemden geçtiğimi hatırlıyorum, gerçekten eziyetli bir dönemdi, derin bir depresyon geçiriyordum ve kendimi öldürebileceğim korkusuyla sürmekten korkuyordum! "Neden varım" sorusu beni bir anlığına bırakmadı ve ne zaman hayatın yaşamaya değer olduğuna dair iyi bir neden bulmaya çalışsam, aklım hızla bir çürütme ile gelir ve nedeninin daha iyi bir nedenini sunar mantığım yanlıştı. Varoluşçu felsefe üzerine kitaplar okudum ve bu kitaplar hayatın gerçekten anlamsız olduğunu zihnimde doğruladı, çünkü pek çok filozof hayatın bir anlamı olmadığını, bunun bir kısır döngü olduğunu kabul ediyor gibiydi. Benim üzerimde büyük bir etkisi olduğu için muhtemelen hayatımın en önemli tek dönemiydi ve hayata karşı tavrımı tamamen değiştirdi ve tüm varlığımı değiştirdi. Hayatın anlamını düşünmeden geçen bir gün yok.

Diğer posterlerle bir dereceye kadar bu krizin nedeninin tam tersi olmaktan ziyade depresyondan kaynaklandığı konusunda hemfikirim, ancak öyle yapıyorum Sorunun geçerliliği olmadığını kanıtladığına inanmıyorum. Yani hayatın hiçbir anlamı olmadığını fark etmesine neden olan şey, arkadaşı öldüğünde kurbanı olduğu bunalımdır, ancak kendisine sunulan felsefi sorun hala çok gerçektir. Tolstoy, aynı sorunu yaşadı ve depresyona girdi ve neredeyse intihar etti, bunun sonucunda dindar oldu, konuyu buradan okuyabilirsiniz. Bu aslında oğlunuzun ruhsal uyanışı ya da ateistlerin ve filozofların bu tür sorulara cevap vermediğini ve cevapları vermek için dine dönebileceğini fark ettiğinde din değiştirmesi olabilir ya da onu tamamen farklı bir yoldan alabilir.

Size yalnızca bana gerçekten yardımcı olan şeyi önerebilirim ve bu okumak ve okumaktır. Başkalarının da aynı sorudan rahatsız olduğunu görmek, yalnız değilsiniz ve oğlunuzun bunda gerçekten bir anlam bulabilmesi rahatlatıcı. Oğlunuza, ona eziyet etmeye devam eden sorunlardan bir mola verecek ve aynı zamanda düşünmesi için ona yiyecek verecektir. Oğlunuz depresyonunu iyileştirene kadar bunu aşamayacak, ancak bu arada bu, sorununun cevabını bulmasına ve onu rahatlatmasına yardımcı olacaktır. Kütüphaneye gitmenizi ve konuyla ilgili bir sürü kitap çıkarmanızı öneririm.

Özellikle "Her Şey Nedir?" Kitabını tavsiye ederim. Julian Baggini tarafından. Bu kitapta bir yerlerde Baggini, hiç kimsenin hayatın anlamsız olduğuna gerçekten inanmadığını iddia ediyor, eğer gerçekten inanıyorsanız, o zaman neden "anlamsız yaşam problemi" ile bu kadar uğraşıyorsunuz, çünkü bu anlamsız !? Bu tartışmayı çok rahatlatıcı bulduğumu ve iyileşme sürecimin başlangıcı olduğunu hatırlıyorum. Ve sonra Tolstoy'un çalışmalarını tavsiye ediyorum, temelde sorunun cevabı olmadığını savunuyor, çünkü sonsuza göre sonlu bir açıklama talep edemezsiniz. Bu size anlamsız gelebilir, ama bunda bir gerçek var ve bu sadece oğlunuzun anlayabileceği bir şey. Ancak oğlunuz sorunun kendisinin saçma olduğunu ve biz insanların bu soruların cevabının insan anlayışının ötesinde olduğunu anladığında, sorunu bırakıp bir kez daha hayatı yaşamaya başlayacağız (bu, sormak gibi büyük patlamadan önce ne vardı ya da "yokluk" gibi, hiçbir filozof veya bilim adamının cevaplayamayacağı sorular).

Bununla birlikte, oğlunuz için ne aldığınıza dikkat etmeniz gerektiğini not etmeliyim, orada varoluşsal felsefe konusunda pek çok kitap son derece olumsuz ve iç karartıcıdır ve yalnızca eldeki durumu daha da kötüleştirebilir ve kırılgan zihnine bile zarar verir. Oğlunuza her şeyin kaybolmayacağına dair güvence verecek ve felsefi problemi yararlı ve üretken bir şekilde ele alacak olumlu kitaplara ve yazarlara dikkat etmeye çalışın.

Size şanslar dilerim!