Tanrı'nın yeşil dünyasında bir kişiyi "gerçek bir insan" yapacak bir lakap yoktur. * Bu, birkaç on yıl boyunca her gün gerçek bir erkeğin ne olduğunu örneklerle öğretmekten gelir. Bunu belirtmek için pek çok halkın sözünün olmasının bir nedeni var (örneğin, "baba gibi, oğul gibi" ve "elma ağaçtan uzağa düşmez")

Ciddi bir şey göremiyorum sevgi dolu bir duygudan türetilen ve sevgiyle kullanılan bir takma adla ilgili sorunlar. Oğullarımdan birinin çok garip lakapları vardı: "Boodie-Boo", "Boots" ve "Pokey". İkincisi ortaya çıktı çünkü o yaklaşık üç yaşındayken yavaşça yürüdüğü bir alışveriş merkezindeydik ve ben "Hadi Pokey, yoksa seni kaybedeceğiz" dedim ve "Ben" diye yanıt verdi. m Pokey the Stranger. " "Pokey" nin ne anlama geldiğini bildiğinden şüpheliyim ve o kadar tuhaf ve komikti ki ona bir süreliğine Pokey the Stranger dedik (ki onu sevdi), sonra da Pokey olarak kısaltıldı.

Başka bir oğul Uzun süre "Bezelye", "Possum" ve "Blossom", çünkü hamileyken ona "Tatlı Bezelye" demiştim; gerçekten çok tatlıyken, doğumundan sonra tatlı bir bezelye olamayacak kadar çok erkek görünüyordu, bu yüzden Bezelye oldu, sonra (dil bu şekilde çalıştığı için) "Bezelye Possum" ve "Possum Çiçeği ", daha az garip takma adlar arasında. Ne kocam ne de ben bunun herhangi bir şekilde iğneleyici olduğunu düşünmemiştik. O kadar çok seviliyordu ki, sıradan adı bu sevgiyi yeterince ifade etmiyordu.

Bu, sevgi dolu ya da kibar olmayan pek çok takma ad olduğunu söyledi (ve anlaşıldı). Duyarsızlaştırıcı takma adlar ("Çocuk", "Şampiyon"), aşırı erkeksi takma adlar ("Kovboy", "Damızlık"), aşırı başarılı takma adlar vb. Vardır. Bunlardan kaçınmak öz saygıyı artırır. Ayrıca, A. bakker'in işaret ettiği gibi, yalnızca arkadaşların / ailenin / başkalarının önünde aşağılanmanın hiçbir zararı olmadığında sevgi dolu takma adlar kullanın.

Sanırım tüm söylediğim, hayat boyunca ve bir çocuğu sevmenin, takma adların doğduğu. Birine sevildiğini hissettirirler. Bahsettiğim ilk oğlum kısa süre önce ona Boots dediğimde hoşuna gittiğini itiraf etti, bu yüzden ona hala öyle diyorum (şu anda 30 yaşında, evli ve 2 çocuğu var.)

İsimler anlamıyor bir adam "erkeksi". İyi bir yaşam örneğidir.

* _{Johnny Cash'in A Boy Named Sue hakkında komik bir şarkısı var.}

Ergenler, ister kadın ister erkek olsun, bu tür adlardan çok utanabilirler.

Muhtemelen gençliğinden önce, "tatlım" diye anılmaya başlamasıyla ürkmeye başlayacağı bir zaman gelebilir. O zaman durumu değerlendirip merhamet etme zamanıdır. Şikayet etmesini beklemeyin - nasıl hitap edilmek istediğini sorun. Bu kamuya açık ve özel olarak farklılık gösterebilir.

Okulda bana utanç verici bir göbek adı olan şeyi açıklamak zorunda olduğumu hatırlıyorum. Bir büyükannenin soyadından geliyordu ama belli belirsiz 'kaba' geliyordu. Daha sonraki yaşamımda tapu anketi ile ismimi değiştirdim ve bu göbek adı kaldırdım. Pişman değilim.

Bu arada, bilimsel olarak doğrulanmamış ancak yine de anekdot olarak makul olan aday determinizm fenomeni ilginizi çekebilir - bu alakalı olabilir.

Tatlım gibi terimler, erkekliğini hiçbir şekilde değersizleştirmez ve bu sadece çocuğunuza annelik demek. Bununla birlikte, bunu sadece özel durumlara indirgeyin, bu yüzden alışveriş yaparken / arkadaşları oradayken ona tatlım deme. Erkekçe olmadığı için değil, bir oğul yerine kızla ilgili olsa bile utanç verici olduğu için. Ona karşı daha olgun olmak istiyorsanız, onu ismiyle veya kısaltılmış haliyle çağırın (Michael için Mike gibi, ama Mickey gibi adı küçümseyen hiçbir şey yok)

Ama onu "erkeksi" yapmak istiyorsanız , ikinizin de ilgilendiği bir şey bulun ve onu bu konuda dövün. Neden? daha güçlü olmanın en iyi yolu başarısızlıktır. Örneğin spor veya oyun veya her ne olursa olsun. Birlikte oynamaya başlayın ve birbirinize karşı koyduğu zaman. Hem onu ​​yenmeli hem de dövüldükten sonra devam etmesini desteklemelisiniz.

Bu şekilde ona her zaman kazanamayacağınızı, ancak zorunda olmadığınızı öğreteceksiniz. Vazgeçmediğin sürece daha iyi olacaksın ve sonunda kazanacaksın. Ayrıca onun daha güçlü olmasına yardım edin, çünkü bir diğer önemli ders de yardım istemekte utanılacak bir şey olmamasıdır :)

Düzenlemeniz, ilk yayınınızda fark etmediğim bir kıpır kıpır odayı tanıtıyor ve bunu söylemek için değerlendireceğim, hayır, bu hırs konusunda doğru yolda olduğunuzu düşünmüyorum.

Çocuklarımızın hayatında zenginleşecek erkekliğin neye benzeyeceğinin ayrıntılarını bilemeyeceğimizi düşünüyorum, ama erkeklik bizim için tam olarak böyle olmayacağına dair bir his var. Benim izlenimime göre, bugün gençler arasında erkeklik fikri benim büyüdüğümden çok daha müsamahakâr. Apaçık spekülasyon bir yana, zeitgeist'te bir değişiklik görüp görmeyeceğimizden bağımsız olarak geçerli olduğunu düşündüğüm şey, şu anki erkeksi normun erkekleri engellediği ve onlara zarar verdiği. Bence sevgi dolu takma adlara bağlı kalarak, çocuğunuza güçlü bir sinyal gönderiyorsunuz ve sadece her ikisi ebeveynleri tarafından seviliyor, ancak şefkat ve sevgiye erişim ve bunu ifade etme yeteneği yetişkin bir erkeğe geçişte kaçınılmaz olarak kaybolması gereken bir özellik değil.

Kesinlikle "tatlım" oyu veriyorum. Ancak ikna olmadıysanız, sorunuzun doğrudan cevabı, Mr Robot'taki Christian Slater gibi "ufaklık" ile devam etmektir. "Erkek çocuklar ağlamaz" hissini işaret edecek tüm duygusal kopuklukları taşır.

Varsayılan olarak çocuklarıma doğduklarından beri isimleriyle sesleniyorum. Ona Albert demek iyi olmalı. Kendi bireyselliğine sahip ve eylemlerinden sorumlu bir kişi olduğunu kabul ediyor.

Hiç kimsenin bahsetmediğini düşündüğüm çok yaygın bir çözüm, ona "Oğlum" demek.

Hadi oğlum, okula geç kalacaksın!

Tamam baba!

Ailemde kullanılmadı ama Birleşik Krallık ve ABD'de kullanıldığını duydum.

Bu kullanım hiç de resmi değil, "Baba" ile aynı düzeyde kayıt dışılık var. Bunda şefkatli bir niteliği var - babanın dünyaya onun oğlu olduğunu bildirmekten gurur duyduğu bir ima.

Bu arada, bildiğim kadarıyla bu baba ve oğul arasında ondan çok daha yaygın. anne ve oğul arasındadır.

Okulumdaki pek çok çocuğun bu yaşlarda Danny veya Johnny gibi küçültme sözcüklerinden Daniel veya John gibi tam adlarını kullanmaya geçiş yaptığını hatırlıyorum. Sanırım oğlunuzun büyüyor gibi hissetmesi açısından, bunun gibi dışa dönük bir değişim, muhtemelen evde denilenden daha önemli. Okulda kullandığı küçültme ifadesine sahipse, tam isme geçmek isteyip istemediğini onunla görüşmek isteyebilirsiniz.

Evde, "Tatlım" gibi bir takma ad kullanarak, oğlunuzla paylaştığınız özel ilişki. Bu takma adı kullanmayı bırakırsanız, ilişkinizin değiştiğinden endişelenebilir ve bu korkutucu olabilir. Ona yeni bir "yetişkin" takma ad isteyip istemediğini sormayla ilgili diğer yanıtlara katılıyorum.

Eski takma adı korumayı tercih edebilir. Bu yaşlarda anneme "Anne" demeyi bıraktım çünkü bunun çocukça olduğunu düşünmüştüm. Bana geldi ve ilişkimize işaret ettiği için "Anne" olarak anılmayı tercih edeceğini söyledi, bu yüzden bugüne kadar devam ettim. "Annem" olmaya değer verdiğini bilmek özel bir duyguydu.

"Oğul", kullanılacak çok geleneksel bir terimdir. Baba-oğul ilişkisini vurgular ancak bir 'çocukluk' terimi değildir ve saygısızlık ima etmeden sıcaklık tonlarına sahiptir. Aynı zamanda, geleneksel muhafazakar değerleri aşılamak istiyorsanız, belki biraz kadınsı olan "tatlım" yerine kesinlikle "erkek" bir terimdir (satır aralarını okursanız, bunu fazla düşünüyor olabilirim).

Oğlunuz için hangi takma adın istenen 'büyümesini' yaratacağına daha çok, sizin ve oğlunuzun hangi takma adı sevdiğine odaklanmalısınız.

Bu, yalnızca ebeveynlere izin vermeniz gereken oğlunuz istediği gibi büyüyor, ancak sizinle olan bağlantısı bir erkek olarak pozitif büyümeyi teşvik edecek tek şey olduğu için.

Oğlunuz gördüklerine göre davranışını modelleyecek onunla bağınızın ne kadar güçlü olduğuna göre yaparsınız. Öyleyse beğendiğiniz bir takma ad seçin ve o da beğenirse kullanın - beğenmezse farklı bir takma ad seçin.

Bazen insanlar bu tür sorular sorarlar çünkü ilişkilerinde bir sorun hissedebilirler ve katkıda bulunan faktörlerden şüphelenebilirler. Öyleyse ona öyle davranacağım.

Çok kısa ve öz olmak zorunda olsaydım, ona onu bir erkek "rolüne" değil, daha çok bu onun bazı niteliklerine saygı gösterir. (Elbette saygı gerçekten hissettiğiniz bir şey olmalıdır.)

"Güçlü adamım" veya "beyinler" gibi bir şey veya savaşçı veya keskin bakışlar veya sizin için önemli olan her şey olabilir. "Oğlum" bile onunla bir oğul olarak gurur duyduğunu söylüyor. Kafasına gitmemesine dikkat etmelisin. Herkes farklıdır ama siz onu iyi tanıyorsunuz ve muhtemelen bunun onu nasıl etkileyeceği konusunda iyi bir fikriniz var. Bazı şeyler toplum içinde diğerlerinden daha utanç verici olacaktır. Ve kendinizi tek bir takma adla sınırlamak zorunda değilsiniz.

Takma ad tek başına o kadar da büyük bir sorun değil, ancak takma adınızı değiştirme seçiminiz tutumunuzdaki daha derin bir değişikliğe dayanacak ve bu nedenle bunun sembolü olacaktır. Buna karşılık, onun için sembolik olacaktı. Günümüzde insanlar, sembollerin (IMO) önemini küçümsüyor.

Cinsiyet meselelerini ve cinsiyet stereotiplerini tartışma çukuruna düşmek istemiyorum, bu yüzden sorumun bir çerçevesinde "erkekliği geliştirmek" adını verdiğiniz şeyi sorumlu olma yeteneği geliştirmek olarak tanımlayacağım. toplumun güçlü ve sorumlu üyesi. Dürüst olmak gerekirse, bunun cinsiyetle bir ilgisi olduğunu düşünmüyorum, ancak şu soruyu yanıtlayabilirim: "Yakında ergen olacak oğluma tatlım demek, psikolojik olarak güvenli ve sorumlu bir yetişkin olma şansını bir şekilde etkiliyor mu?"

Bence (ve benim deneyimime) öyle değil. Oğlunuzu, siz ve onun iyi hissettiğiniz her neyse onu arayın. Hayatındaki seçimler konusunda hayal kırıklığına uğrayacak ve onu tatlı olarak adlandırmakla suçlayamayacaksınız.

Konuşmak önemli değildir.

Onu yapın ve (varsa) dahil edin.

Çocuklar, ebeveynlerinden kişiliği bu şekilde alıyor.

Sizin bir Oğlunuz görebildiği, duyabildiği ve (en azından zar zor) anlayabildiği sürece "Yapma" konusunda tam özgürlük.

Diğer insanlarla uğraşmak, spor yapmak, Kendin Yap projeleri / onarımları, vergi formlarını doldurmak, asıl işiniz , her neyse. Her şey iyidir.

Bir şeyi en iyi şekilde yapmazsanız (gördüğünüz gibi), kendinizi geliştirin. Oğul da takip edecek.

Bu sorulma şekliyle ilgili eleştiriler aldığınızı görüyorum. Bunun biraz "arkaik" olarak ortaya çıktığına katılıyorum.

Ama aynı zamanda sorunuzun altında yatan öncülle empati kuruyorum ve bunun tamamen geçerli olduğunu düşünüyorum.

Kendi tecrübelerime göre, ben kızgın (hafifçe söylemek gerekirse) çocukluğumun yetişkinlikte takma adım olarak adlandırılmasına neden oldu. Ergenlik çağına girerken ondan nefret etmeye başladım. Ebeveynle defalarca "iyi adam" tarzında (sakin ve iş gibi) yüzleşmek işe yaramadı. Ama sonunda bunu "gerçek bir erkek" gibi aşırı agresif tarzda yapmak hile yaptı.

(Ve bu önemli bir ayrım. "Gerçek bir adamı" tanımlamak için popüler olarak kullanılan özellikleri düşünün. Hiper-saldırganlık aksiyon filmlerinde olduğu gibi, duygusal olarak işlevsiz dedektif, ramblin 'adam hakkında şarkılar, Freebird, vb. Genel olarak, kendine zarar veren, sosyal olarak işlevsiz, öngörülemez, güvenilmez, şiddetli. Sonra aynısını "iyi bir adam" için yapın. . Kendi doğam "gerçek insan" olma eğilimindedir, ancak sürekli olarak "iyi bir adam" olmak için çabalıyor ve mücadele ediyorum. Çoğunlukla yakından ve kişisel olarak, "gerçek bir erkeğin" ne kadar yıkıcı olduğunu gördüğüm için.)

"Erkeklik" bölümünde gelişmesine izin vermenizi öneririm, ancak ne yaparsanız söyleyin ya da ne derseniz deyin yapacaktır. Uzun yıllardır öğrendiğim şey, cinsiyet kimliği ve cinsel tercihin genetik veya epigenetik düzeyde derinlemesine pişirildiği ve karmaşık hormon demetlerinin düzeyleriyle daha çok ilgisi olduğudur. gelişim sırasında mevcuttur.

Örneğin hepimizde testosteron ve östrojen var. Hepsi kadın ya da erkek herkeste farklı seviyelerde mevcuttur. Bu dengeyi ayarlayın ve her şey değişir.

Dünyadaki hiçbir takma ad veya ders bunu değiştirmez, ancak kişisel seçimleri ne olursa olsun, sosyal olarak zararlı olmadığı sürece onu desteklememek kesinlikle onunla devam eden bir yetişkin ilişkiniz olup olmadığını belirleyin.

Arkadaşlarının üstüne oturmayı ve onlara osurmayı seven - derin empati, duyarlılık ve sosyal sorumlulukla hareket etmeyi seven - ısrarla "kaba ve yuvarlanan bir çocuk" elde edemeyeceksiniz. Kadın arkadaşlarıyla daha çok özdeşleşen, sert bir John Wayne kurgusal karakteri gibi hassas bir kitap kurdu edinin.

Takma adın ne olduğu veya kulağa zor gelip gelmediğinin önemli olacağını düşünmüyorum. ve erkeksi veya kadınsı. Her iki durumda da çocukların belirli çocukluk belirtilerini "geride" bırakmaları gerekir. Çocukça bir takma ad - veya kişinin kendi çocukluğuyla ilişkili herhangi bir takma ad - aralarında yüksek olması.

Benim durumumda, ergenlik başladığında, sadece acayip adımla çağrılmak istedim.

Eşiniz 18 yaşına kadar ona tatlım derseniz sorun değil. Ona, kaplan, patron, şampiyon, tarzan ve gerçek isminin varyasyonlarını sevdiği ve sizin için mantıklı gelen her şeyi söyleyin.

Herkesin yakınları için iyi bir isme ihtiyacı var, ilgili takma adları albert'e: https://bestnicknametees.com/boys-names/letter-a-boys/albert/

https://nickfinder.com/Albert